Varias paradojas sobre mis amigos

1 Tengo un amigo italiano, inteligente, buen cocinero y guapo que NUNCA consiguió muchachas y que, por el contrario, se caracterizó por ser insoportablemente fiel
2 Tengo un amigo que se especializó en comercio internacional en el momento en el que se avecinaba la peor crisis económica desde los años 30 (justo cuando el comercio internacional empieza dejar de ser lucrativo)
3 Tengo de amigo a un excelente guitarrista que se asemeja a Gustavo Cerati pero en miniatura (algo así como un cerati micro machine)
4 Tengo de amigo a un fan del cartginés que, además, se parece a Alex Sintek
5 Tengo de amigo a un sujeto que debió sustituir a Carl Davis en vez de licenciarse en microbiología
6 Tengo de amigo a un médico que predicaba la medicina preventiva mientras engullía (en Morita´s) alimentos cargados en grasas polisaturadas (además de la pilsen, claro está)
7 Tengo de amigo a otro amigo que quiere ser médico
8 Tengo de amigo al Enano
9 Tengo de amigo a un emprendedor empresario cartaginés que, de no ser por su afición a las siestas y a la buena comida, estaría destinado crear el más colosal emporio de "repara-cosas-roba-esposas"

Nota: Favor agregar otras paradojas o antinomias, previsibles o no previsibles. Si faltó alguien favor no ofenderse. Deliberadamente no incluí ninguna paradoja relacionada con el autor.

10 años despueeeeés...

Qué majadería otra vez estoy de necio posteando maires solo yo! Chshhh... No me importa!
Han pasado como 2 meses ya de la actividad por los 10 años de graduados del cole y hasta ahora alguien se digna a subir algunas imágenes. Gracias a Irene por las mismas!
No seás tan bárbaro!! Los años al chile no pasan en vano... Para algunos, después se dan por aludidos. Bueno ahí tan!

Recordando la Cultura del Guaro de Carlos Freer

La soda y cafetería El Parque luce como un sitio predilecto para las astucias. Apenas y sumo dos sesiones de medio pinto con huevo picado y sin embargo ya tengo varios minutos de risa contenida y estupefacción. Lo que sobra siempre, y sobre todo en este país, son borrachos (digo…). Ambas sesiones de desayuno típico estuvieron salpicadas con la escandalosa presencia de eximios bebedores. La paranoia, alimentada por la temprana campaña política de Berrocal, en un principio, me arrojó a los linderos de curiosidades equívocas y me hizo pensar que aquel par de tipos que vi en mi primera sesión eran verdaderos justicieros pagados a sueldo. La brusca gesticulación facial de uno de los presuntos sicarios me hizo sospechar, además, que aquellos sujetos utilizaban su nariz bajo modalidades muy heterodoxas. Eran las 8 de la mañana de un martes cualquiera y yo me encaminaba a la oficina. Miré de manera tan persistente a uno de ellos que acabé por despertar ciertas sospechas, lo cual, básteme añadir, me obligó a pagar la cuenta casi de inmediato. A la semana siguiente regresé a desayunar y me topé con una escena que, más que suspicacias, despertaba hilaridad. Un gordo colosal y despeinado, acompañado de una muchachita morena, bebía una imperial a las 8 de la mañana. Sobra decir que el rostro de ese sujeto transmitía el más profundo dolor que jamás haya visto. No quiero exagerar. Completamente abotagado por el exceso de alcohol y con una iridiscencia ocular que sugería severas anomalías hepáticas, el hombre que se sentaba en la mesa 7 poseía, además, una voz brutalmente ruidosa. No era tarea difícil, en tal caso, escuchar y dar cuenta de las calamidades de su vida. Lucía una camisa polo color amarilla y unos pantalones manganos que le hacían ver excepcionalmente ridículo. Al tiempo que llegaba mi gallo pinto con huevos revueltos, el hombre de dimensiones escandalosas se aproximó a la mesera y se dirigió a ella: “reinita, ¿de casualidad usted tiene por ahí gotas amargas?”. La señora respondió afirmativamente y depositó el milagroso líquido etiquetado con Hombre Grande en una medida de 2 onzas. El hombre la tragó como una bestia. Luego le ordenó otra cerveza “prensada” con J&B y se encaminó hacia su mesa. Sin hallarse, estrictamente, en estado etílico, aquella masa de carne con bigote vociferaba y despotricaba contra un tal Amado que, según decía, le había estafado con un negocio de pólvora. La mujer, por su parte, era recatada en sus usos, más no así en su dieta. No me atrevería a apostar quién de ellos corría más riesgo: si el gordo o la mujer. Baste con decir que la señorita (por demás está puesto en entredicho su “señoritazgo”) había desayunado cerca de tres piezas de pollo frito y un plato de nachos. Después de un rato caminé por el Paseo Unión Europea (se dijera casi cosmopolita) y vi cantinas atestadas de hombres y mujeres. Hace un año se había hecho frecuente toparme con una pandilla de indigentes que me esperaba, rigurosamente, en la esquina del Parque La Merced para recibir de mis manos los restos de una pipa (resultado de una costumbre que aún conservo de beber agua de pipa diariamente). Habían desarrollado un procedimiento muy eficaz para extraer el coco y para compartirlo entre los miserables comensales. A más de 30 años desde que Carlos Freer dirigiera La cultura del guaro se me ocurre que la evocación no es del todo inoportuna. ¿Qué se puede hacer si no emborracharse en un país como este? ¿Y si no te emborrachás que podés hacer sino convertirte a cristo? Quizás no existe un sitio donde el fatalismo sea tan reiterado como en este país. Y me vale un cojón si a alguien le parece aburrido o peregrino lo que escribo. Quienes me conocen saben que esta diatriba no va contra el alcohol (por el contrario) sino contra la cultura que se construye en torno a éste. Desde el Club Unión o el esnobismo que hace de los epígonos ganadores de bienales, hasta los nicas naufragando con todo y aguinaldo en el Bar La Sustancia. Desde Tragaldabas hasta los más fantasmagóricos centros de reunión de mi provincia. Cuando veo ese gordo colosal pienso en mi país y pienso cómo se parece a un gordo colosal que come chicharrones y desengoma un martes en la mañana. Mi país como se parece a un naufragio de higos.

Anoche pensé en Bill Bixby

Anoche mientras trataba de conciliar el sueño luego de pasar varias horas de plática (digo...) con mis buenos frens Oscar y Jorge, comencé a recordar y a pensar en la existencia de Bill Bixby, principalmente en su caracterización del Dr. David Banner.
Me provocó un enorme dolor (abonado a la ingesta de cervezas y tequila) imaginarme el día a día de ese doctor. Por qué? Supongan lo que debe ser contar con un físico pués nada del otro mundo, no tener mucha fluidez en la conversación (obviamente frente a una fémina), poseer una personalidad de por demás introvertida, y como si fuera poco usar esos pantalones de campana y zapatillas con tacón.
Ahhh pero la cosa no queda allí, viene lo peor! Se imaginan lo que es tener otra personalidad (dejemos de lado por un momento que fue por la exposición a radiación o no se que carajadas) y la misma sea un bicho de 1,92 m., con ojos verdes, pectorales del tamaño de una tapa de carro y cuadritos en la panza?? Osea, que el peor rival de Bill Bixby era él mismo!! Debe resultar inconcebible que le den por la jupa por uno mismo y no recordar nada! Osea, mientras el flacucho bonachón se pega la hablada, invita a la nena y paga, se expone al colorazo en caso le pateen el culo, etc, etc, etc., el viejo fortachón de hueco en la barbilla se lleva el premio sólo por que al otro le dió un arranque de ira. No jodás!!
Vieron qué triste historia! Por eso es mejor en caso de llevarse un colerón tener que vérsela con un par de horas de colitis, en vez de saber que Lou Ferrigno se va a ir con mi novia a la cama y no voy a recordar nada al día siguiente!