CHERAC

Flamenco Progresivo

2010-03-22T14:55:00.000-07:00

En compañía de Jenaro y Gordolfski Gelatinuk descubrimos esta majestuosa exhibición de talento. Con ustedes:

Las Grecas

* Especial dedicatoria a Jenaro, su más asiduo seguidor

Es hora de buscar soluciones!

2010-02-09T09:50:00.001-08:00

Tiempos de tristes noticias, desazón y pesimismo hacia el futuro, incluso el más próximo. Por favor compañeros, es hora de reaccionar y en vez de lamentarnos y quejarnos en el piso, analizar qué falló y plantear soluciones efectivas!

Está más que comprobado que nada que se identifique con ese par de nefastos colores tendrá éxito, salvo quizá la Imperial, pero eso es otra historia...

Ejemplos hay muchos, muestro 3:

- El glorioso club Liverpool (¨you´ll never walk alone¨), en otro momentos campeón de liga inglesa, de Champions League, de Copa InterContinental, optó, en la peor decisión de sus más de 110 años de historia, por hacer de su segundo uniforme uno amarillo y rojo! Desde entonces no alcanza nada!

- McDonalds, ve como con cada generación disminuyen sus ingresos, por qué? Por que los gordos mueren! (digo...)

- Club Sport Herediano, ... eehmm, di, solo eso, Club Sport Herediano, nada más que alegar!

Cómo pretendía don Otton Solís Fallas siquiera suponer un triunfo?? Pero es tiempo de buscar soluciones y dejar lloriqueos!

Aquí está la receta hacia el éxito seguro para las elecciones del 2014:

¿Padecemos algo entre "Síndrome de Estocolmo" y "Complejo de mujer agredida"?

2010-02-08T20:17:00.000-08:00

Vamos a ver… Que alguien me diga si me equivoco, pero... ¿Padecemos algo entre "Síndrome de Estocolmo" y "Complejo de mujer agredida"?
Empezamos a amar a nuestro secuestrador y a disfrutar de sus abusos y agresión.
Perdimos el sentimiento de pertenencia por nuestro patrimonio.
Se vale opinar, pero da igual, aquí el que manda y maneja es otro.
Sufrimos de "impotencia aprendida". Estamos incapacitados para controlar nuestra voluntad. Y lo peor: nos sentimos identificados con la pobre víctima del debate y nos solidarizamos con el voto.
Nos perdimos el respeto, la palabra "patria" es ahora solo una muletilla que se usa en los discursos sin ningún reflejo sustantivo.
Nunca entendimos la magnitud de lo que estaba en juego, lo vimos en nuestra televisión como si fuese la clasificación de la "Sele", María José Castillo pegando gritos o el final de "Sin tetas no hay paraíso", y nosotros, como siempre, sólo espectadores.

De la analogía de Edgar Silva y el Carlos Manuel Castillo del siglo XXI

2010-02-08T13:44:00.000-08:00

No quiero abonar insumos a la industria de los apocalípticos. Ya tuve suficiente anoche. Estamos de acuerdo en que ayer el país decidió dos cosas: que la derecha gobernaría a sus anchas y que el único partido (no minoritario) que escapaba al control de la oligarquía se iría al carajo. Ahora queda esperar que la prensa internacional celebre el hecho de que en Costa Rica una mujer es quien preside el poder ejecutivo y que doña Luara Chinchilla repita fichas del actual gabinete, conforme a los designios del poderoso grupito que representan los Arias. Ayer se reveló, además, que este país es tan mezquino que ni siquiera los devaneos sinárquicos tienen asidero. Los resultados de las elecciones demuestran que las encuestas atinaron, independientemente de cuán transparente fuera este proceso. Si alguien lee las encuestas de La Nación y las coteja (como hiciera picaramente Ottón Solís con las crifras anteriores) con los resultados oficiales del TSE jamás se atrevería a pensar que existía una conspiración tras bastidores. CID Gallup y UNIMER y DEMOSCOPIA ganaron también. Pero como los caprichos de la dialéctica son a veces tan infortuniosos no podemos hablar de ganadores sin aludir, si quiera marginalmente, a los que corrieron distinta suerte. Pareciera que el perdedor por anotonomasia es el PAC. No tengo duda. Y con el PAC perdieron miles de costarricenses honestos que ahora ven cómo zozobra el trabajo de una década. Y si fuera posible atribuirle facultades subjetivizantes al poder y al capital diríamos que con esto ganó el poder y el capital. La convocatoria ciudadana fue habilmente sustituída por el chantaje. Y los medios de comunicación tradicionales (basicamente REPRETEL, La Nación y Canal 7) se la agenciaron de manera muy efectiva. La matriz de sentido inconclusa que los medios construyen tiene una única solución: la función estereotipante. Eso explica por qué una vez un taxista nos dijo a R y a mí que nunca votaría por Ottón Solís porque este era “el comunista más grande del país”. La matriz de sentido es inconclusa porque los medios nunca articulan absolutamente ese discurso. Lo dejan abierto como un rompezabezas de sentido al que le falta una única pieza: el estreotipo. Los medios tradicionales ganaron porque ellos siempre apuestan a ganar. Y ahí está Óscar Arias y su ya reconocida capacidad para realizar cálculos políticos acertados. En algún momento del proceso electoral consideré que disponer de Laura Chinchilla como la luminosa elegida representaba un gran riesgo, sobre todo por su palmaria inpetitud. Me equivoqué como siempre. Fue una audaz movida. Tras el erosivo asunto del memorandum el oficialismo se quedó sin candidato. Ninguno de los integrantes del gabinete estaba lo minimamente limpio ni tenía suficiente carisma para seducir al electorado. Laura Chinchilla, por el contrario, tenía un expediente intachable, tenía una identidad socioeconómica intimamente asociada a la de los oligarcas y era lo necesariamente dócil como para atender las exigencias del grupito que representan los Arias. Óscar Arias supo leer en la elección de Laura Chinchilla la analogía de Edgar Silva: un varón que es lo suficientemente femenino como para que las amas de casa de clase media se reconozcan en él pero lo suficientemente masculino como para que le obedezcan. Jugando al todo por el todo Arias no pudo evitar el surgimiento de otro perdedor. Se trata, digamos, de un daño colateral. Tras su mandato, la imagen de la institucionalidad costarricense quedó altamente cuestionada. Pero eso será un asunto del que se ocuparán más tarde. Y Ottón Solís será el Carlos Manuel Castillo del siglo XXI.

Los ¨güichos¨ son ustedes!!

2010-01-25T09:50:00.000-08:00

Poco después de que el caudillo nos declarara formalmente domesticados, irrumpió en la política nacional al trote de su yegua Gitana.

Personaje originario de Tres Ríos y multifacético, fue limpiabotas, cantante, fundador y director del Instituto Politécnico, granjero casero, vendedor de biblias, luchador, pequeño empresario, fabricante de detergentes, padre de diecisiete hijos, entre otras varias ocupaciones.

Para nuestras generaciones, que no recordamos la campaña electoral de 1974; G.W. Villalobos (Gerardo Wenceslao Villalobos) es una figura mítica ligada a sus excentricidades como lanzarse en paracaídas para llegar a su plaza pública, arremeter a balazos contra la casa de Robert Vesco, pasar por unos “mechazos” a la cantina del mercado del lugar donde llegara a sus reuniones proselitistas (por lo que era común que dirigiera sus alocuciones desde la barra del bar) y principalmente por haberse enfrentado a Martín Karadagián a quien venció en buena lid, aunque la pelea se declarara empatada (a fin de cuentas el dueño de la música manda en el baile).

Hablar de G. W. es hablar de uno de esos personajes que han logrado mantener su lugar dentro de nuestro folclor urbano, un personaje capaz de generar la mayor simpatía entre las masas de votantes, que lo siguieron y llenaron sus concentraciones al grito de “Ge dobleú, estamos con tú”; el candidato siempre accesible… sin embargo su carácter populachero fue catalogado por los grandes candidatos como de charlatán, el político poco serio y descabellado que no sería merecedor de los votos del culto público, y mucho menos de dirigir los destinos de la Suiza centroamericana.

Sin embargo, treinta y seis años después, los acontecimientos electorales de los que hemos sido víctimas, nos llevan a pensar que probablemente, antes que el payaso de las campañas del setenta y cuatro y setenta y ocho, don Gerardo Wenceslao haya sido una especie de profeta de la decadencia de nuestro sistema político. Desde esa premisa retomaremos cuatro puntos del pensamiento de G.W.

Primero, dijo G.W: “No es que sea lo que dicen algunos, que yo no tengo madurez para manejar el país. Es que probablemente el país no tiene madurez para aceptarme a mí.”

Desde esa premisa, cuando nos vemos rodeados de marionetas, muñecos inflables, actores en boxers llorando por su perro robado, la corrupción agarrada a pi(n)chazos, el coro gestante que espera la llegada del menos malo, la inseguridad es solo una percepción desde los ojos del (des)gobierno, podríamos afirmar que ya ha llegado el momento de la madurez. Nuestra centenaria democracia ya está preparada para la llegada del charlatán al poder. Hemos logrado ya que la clase política entienda que no es con propuestas y pensando que se ganan las elecciones modernas, sino logrando la propaganda más “original” y que mejor “venda” el producto político.

Segundo, dijo G.W.: “Yo quiero hacer muchas cosas, pero hay muchos costarricenses que no me entienden; me faltan medios económicos para adquirir espacio en las televisoras. Además ya no se puede hablar; los otros partidos tienen todo el espacio comprado; existen leyes, pero aquí todos se las brincan, manda el que tiene plata, y punto”.

Cualquier parecido con las frases que últimamente le hemos escuchado a Ottón y su jefe de campaña no son casualidad. Reformas más o menos en el Código Electoral, los astros se siguen alineando para que el poder económico domine el sistema electoral, para que sus delfines pauten y saturen las pantallas de televisión, las trasmisiones radiofónicas y las páginas de los diarios; para que los grupos emergentes tengan la mayor cantidad de trabas para accesar el financiamiento estatal; para que, como ha sido en todo proceso electoral del que tengamos memoria, las fuentes del financiamiento levanten las sospechas y suspicacias sobre su origen e intenciones; para que los menos malos monten negocio prestándose a sí mismos dinero que el estado les pagará con buen porcentaje de interés incluido. Nuevamente, la madurez de nuestra centenaria democracia.

Tercero, dijo G.W.: “Yo pregunto, ¿cuál es más charlatán? ¿Cómo se va a arreglar el problema que existe de deuda pública? ¿Cómo va a venir un payaso a decir que lo arregla en cuatro años? Imposible. Esto necesita mucho tiempo para arreglarlo.”

Cada vez es más claro que los problemas estructurales no se arreglan en un cuatrienio, que mientras vemos un estado cada vez más inoperante, los problemas se acumulan, debemos esperar treinta años por una carretera, seis por un juicio, una eternidad por un alcantarillado y un lapso que va de los años-meses-semanas-horas por una línea telefónica.

Sin embargo, seguimos escuchando discursos mesiánicos que prometen ser la panacea, lograr automáticamente el cambio ya, o seguir hacia adelante –sin ver si lo que nos espera es un abismo-, y lo que es peor: a pesar de las quejas constantes hacia la clase política y el desencanto que esto trae consigo, cada cuatro años seguimos consumiendo ese discurso, nos dejamos llevar por la mejor promesa y además, nos consideramos los más felices del mundo.

Cuarto, dijo G.W.: “Hasta para robar se necesita cierta inteligencia, poner la cabeza a trabajar.”
Hemos sido testigos de algunos a quienes no les salió muy bien la jugada, pero a su vez, hemos visto como muchos lucran del estado desde la premisa del “hecha la ley hacha la trampa”, y así se desvían recursos, se utilizan avionetas y otros bienes estatales, se brinda con champagne, se pagan millonarias consultorías por trabajos que no las valen, mientras que la inseguridad es una percepción y nos dice el Gran Hermano que en este gobierno no ha habido corrupción…

Moraleja
Esta vez igualmente en la voz de G. W., quien cerró su plaza pública en Cartago en 1974 diciendo:
"Ustedes piensan que soy un güicho creyendo que van a votar por mí. Pero los güichos son ustedes, que cada cuatro años se los ruedan y los ponen a votar por los mismos de siempre."

Tomado de: http://www.89decibeles.com/gerardo-wenceslao-villalobos

Y esto se canta así!!!

2010-01-20T06:15:00.000-08:00

Luego de la exitosísima reacción masiva que tuvo la profunda letra de ¨Pepe¨, presentamos la que sin duda será la canción de este Verano 2010.

Ya saben, a practicarla! Vienen grandes premios para la edición 2010 del ¨Cheraco Canta¨!

Versión Estudio

Saboaaa!!!

Sabía que... ?

2010-01-14T11:11:00.000-08:00

Cherac presta servicio a la comunidad
Cultura General

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos realmente apestosos.
Por otro lado, por ejemplo, los granos, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos

¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del ¨peo sorpresa¨, que a pesar de tratar de sacarlo soplado (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran extrapedestres).

¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de peos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen!

¿Cuánto tarda el pedo en ser detectado por la nariz de alguien?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilusión. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer levitar las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen pegajosos. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean?

No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?

¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?

No. La frase ¨El eructo es un pedo que tomó el ascensor¨ es puro folklore.
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

¿A dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?
¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué es lo que en realidad pasó?

Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se demoran.

¿Otros sienten más el olor que el propio autor?

El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrearse contra el viento, anula esa ventaja.

Espero el anterior trabajo de investigación de Cherac les haya aclarado sus dudas. Seguiremos con más información. Si tienen algún tema en particular que quisieran investiguemos, pués vean a ver cómo nos lo hacen llegar para ver qué diantres hacemos.

Hasta la próxima amiguitos...

Cartagazo guana bi (tomado de in fact)

2009-12-14T06:58:00.000-08:00

Es un gaznápiro despreciable en cuya cabeza se empieza a adivinar una incipiente calvicie. Y por si fuera poco es pelirrojo. Al escucharle hablar uno podría imaginar que vive en Bosques de Lindora y que brinda asesoría legal a alguna trasnacional. Pero vive en el Barrio El Molino de Cartago y trabaja como técnico de computación en su propia casa. Al escucharle despotricar contra José Feliciano uno podría imaginar que escucha metal noruego y que tocó batería con Mantra. Pero tiene todos los discos de Claudio Baglione y tocaba covers de Air Suply cuando los ochentas (y lo retro) no estaban de moda. Sus anteojos de pasta y sus gesticulaciones hacen suponer que estudió en Essex y que conoce todos los museos de Europa occidental. Pero ingresó a bibliotecología en la UCR con firmes, aunque porfiadas, intenciones de trasladarse a ingeniería civil y no puede diferenciar un Goya de un Magritte. Nunca se graduó y considera que comer en Pan e Vino lo convierte en un referente cosmopolita. Empezó vendiendo computadoras clonadas a familias de clase media y así amasó un pequeño capital. Lo suficiente para pagar los marchamos atrasados del honda que le heredó su padre antes de morir. Se autodefine como un joven empresario y, sin embargo, todos los sábados en la madrugada pide prestado para pagar la cuenta del gallo pinto de La Feria de Churruca, alegando no tener menudo. Su bebida favorita es el Jack Daniel’s y es uno de esos graves señoritos que siempre se dirige a los meseros de los bares como si éstos le dispensaran votos de obediencia. Es un pelirrojo nefasto que sueña con una utopía neoliberal en la que no existan las mujeres que se quejan de los polvo ´e gallo. En las mesas de tragos asegura que nunca pierde el tiempo con negocios que no excedan los $1000. Pero lo cierto es que todas las semanas anda pulseando una formateada de disco duro o una instalación de antivirus a efecto de reunir el dinero suficiente para pagar sus lujitos y la cuenta de Orquídeas, una vez al mes, cuando su novia “se lo presta”. Si bien no existe nada (salvo el número de cromosomas, quizás) que lo haga semejante a Samuel Yankelewitz, cada vez que habla de política pareciera que anuncia la convergencia entre sus intereses y los de las cámaras empresariales. Cuando está con sus amigos presume de un vigor sexual (por demás dudoso) que haría enloquecer a Nefertiti. Muy a pesar suyo las conversaciones de su novia y su mejor amigo (el cual siempre se ha caracterizado por una rara propensión a saltar tapias) revelan lo contrario. Se le pone la piel de gallina y se estremece cada vez que escucha el himno nacional o la patriótica costarricense. Considera que el chifrijo es un referente nacional infinitamente superior al vigorón que venden los nicas el 1 de agosto. Es de ese tipo de personas que suele atenuar el sentido de las cosas mediante el uso generalizado diminutivos o sustituciones abusivas. Se refiere a Saprissa (se equipo) como “La S” y cuando habla del presidente le dice “Don Óscar”. Antes de que su calvicie lo excluyera de tan fortuitas prebendas salió en anuncios de Dos Pinos y tuvo novias que eran hijas de señores y señoras adineradas. Durante este efímero periodo se esmeró en caerle bien a los suegros pero éstos últimos, por unanimidad, lo consideraban un auténtico vividor (un jaretazo, un totogol). Se sienta en la barra del bar “El Sitio” con otros “principales” y, pese a que durante toda su juventud fue un mariguano poco exigente, ahora asegura que la cajeta es sólo para los muertos de hambre. Toda la gente como él nació en Cartago y compró tacos donde Doña Marta y los domingos fue a misa de 6:30 a los capuchinos y luego fue a Mc Donald´s y después llegó a su casa y se masturbó con el recuerdo de alguna de las chicas más tetonas del Colegio Sagrado (cuando corrían los 90 y las chicas lindas de Cartago eran adoctrinadas en integrita carnis por las monjas betlemitas). Presume de haber compartido mesas de tragos con los mercachifles más distinguidos de la provincia y se figura ocupando un cargo en la junta directiva del Club Social. Toda la gente como él nació en Cartago y considera que, a excepción de Costa Rica y Argentina, América Latina está integrada por puros indios y negros. Participó en esos retiros espirituales donde los chicos malos se arrepienten y juran no volver a oler perico y hacen votos de renovación acariciando la posibilidad de pedirle cacao a la hija de algún terrateniente. El éxito de sus conquistas suele atribuirlo a que la primera cita cosiste en “llevarla” a Tony Roma´s y pagar la cuenta mediante quien sabe qué ignoto mecanismo de endeudamiento. Toda la gente como él nació en Cartago y considera que trabajar en Forum es un paradigma del triunfo y que los problemas más fundamentales del ser humano se resuelven con estatus. Cada vez que lo veo pienso en la necesidad de que la filosofía analítica se olvide de Witgensttein y que de una vez por todas se ocupe de la fenomenología de las cuentas por pagar.

El amigo del jefe (armadura de mantequilla)

2009-11-20T14:02:00.000-08:00

A años luz de distancia de la despiadada cesantía
y cubierto en invulnerable armadura de mantequilla forjada,
el amigo del jefe se desliza reptando sobre un abaloriado disfraz
de trabajador indispensable.

Practicante del tuteo en las más altas esferas,
su acento ahorquillado lacrimoso y corrosivo
es capaz de reducir al más granítico de los CEOS
a un dimininutivo personal para uso netamente exclusivo.

Nuestro compinche de empleador es un tenor de voz queda,
levitante pasajero en un colchón de susurros,
excretados por una boca a sueldo no mayor que su ensayada relevancia,
este pequeño cigoto de patrono es coprófago estricto de su propio discurso.

El amigo del jefe, de puntas los pies camina descalzo cual falso fakir
en puntas de clavos, carbones ardientes, sorteando serpientes, sorteando morteros,
su marcha invulnerable de paladín proactivo conjura una etérea avecilla canora
que inocentemente le murmura al oído: “lo que digas aquí nunca se ha dicho antes,
y tus palabras, nunca nunca se las llevará el viento”.

Qué maravilla!

2009-09-25T13:01:00.000-07:00

Fotografía recién tomada en San Francisco de 2 Ríos. Me hizo la semana!!

¿Latinos?

2009-09-23T15:00:00.001-07:00

A continuación presentamos una graciosa caricatura de la "cultura latina" que se comercializa en las cadenas televisivas. Un gracioso estereotipo.

¿Quién pondría usted?

2009-09-14T08:24:00.000-07:00

Recientemente Alemania lanzó una campaña publicitaria contra el SIDA donde presentan la imagen de Adolfo Hitler haciendo el amor con una mujer (los alemanes obviaron que también puede ser un hombre). De acuerdo con el director de la camapaña publicitaria, Dirk Sliz, inicialmente no sabían que rostro utilizar para la publicidad, solamente deseaban que fuera un rostro malvado. No les tomo mucho tiempo a los alemanes resolver que el rostro de Hitler calificaba para la publicidad (¡qué egocéntricos!...digo..¡qué eurocéntricos!). Cherac se une a esta campaña de divulgación en Costa Rica y queremos saber a quién pondría usted. Usted puede responder en los comentarios.

adidas samba

2009-09-02T11:21:00.001-07:00

Primero tomo uno de esos buses escandalosos que van de San Pedro al centro de San José. Cualquier manera de matar el tiempo durante el viaje resulta imposible (salvo la sesuda reflexión, por supuesto). No puedo jugar rapid roll en mi celular ni puedo continuar con la lectura de un librito de J.G. Ballard con el que entretengo mis mañanas de bochorno. Finalmente llego a la parada. El bus se detiene arbitrariamente en medio de la calle y la añosa fachada de Chelles y la venta de aguas de pipa y el mae vestido como una postalita de tosty (presumiblemente retro) figuran a esa altura de la avenida central. Todo ocurre cuando faltan pocos minutos para las 10 de la mañana. Procuro guarecerme del sol y camino por el margen norte del bulevar (cuando nos aproximemos a diciembre la elíptica me obligará a cambiar de estrategia). Presto atención a las tiendas cuyos ventanales exhiben zapatos tenis, muy a pesar de las persuasivas exhortaciones de los vendedores. Detesto comprar zapatos. No obstante, decido coquetearle a la nostalgia. No está mal, de todos modos. Recuerdo las adidas color verde que me acompañaron en la adolescencia. Caigo en cuenta de que, inexplicablemente, han transcurrido más de 5 años desde la última vez que compré tenis. Y ahí están las adidas samba color verde, casi iguales a las que tuve a los 16 años. Y también aparecen las adidas campus color negro y las vans. La nostalgia a veces es más persuasiva que las exultantes sugerencias de los vendedores de zapatos. Me animo a entrar a una de esas tiendas cuyos rótulos siempre ostentan tipografías agresivas. Extreme, se llama esta. Me paseo frente a los estantes y admiro la enorme variedad de zapatillas deportivas que ofrece el mercado. Hay todo un anaquel donde se observa la más insólita profusión de diseños. Tenis converse cuyos estampados van desde las calaveritas emo o el diseño clásico hasta la célebre portada del dark side of the moon (pasando por algún motivo hip-hopsero que exalta la violencia). Cada uno de ellos al alcance de mi mano bajo un módico precio que ronda la quinta parte de mi salario mensual. De seguro en el rostro se me dibuja una mueca de frustración. Un sujeto de acento indefinido me indica gentilmente que los ejemplares que lucen una bolita roja tienen 30% de descuento. Parece un buen tipo. Sobrecogido ante la posibilidad de resucitar mi juventud busco en vano alguna calcomanía roja en las adidas samba color verde o en las converse clásicas de color azul o en las vans. Es imposible. Tan sólo me encuentro con unas tenis negras marca circa que muestran figuras precolombinas de un pésimo gusto y con unas converse que parecen uno de los jeans pepe acido wash que usaba mi hermana. Sigo buscando y mi nostalgia se convierte en algo casi compulsivo. Voy a una, a otra y a otra tienda y todas con los mismos precios. Mi búsqueda, sin ser, en rigor, algo exhaustivo, me conduce hasta las cercanías del mercado central. El fascinante ramillete de olores me invade con telegramas de ajinomoto, legumbres y mariscos dudosamente refrigerados. Qué más da. Un café negro, un arreglado y la certeza de que en vez de calzarme con unas adidas samba color verde, acabaré comprando la falsificación de converse North Star (según me dijeron son canadienses) que vi en la tienda Chiquilines. Luego tomo un bus hasta mi oficina y en el trayecto me pregunto cómo irá a ser la nostalgia de los hijos que aún no tengo.

Para Ale y Kasia (porque el amor quiso que se casara mi amigo Alejandro)

2009-08-30T10:45:00.000-07:00

POEMA LEÍDO EN LA BODA DE ANDRÉ SALMON

G. Apollinaire

Al ver banderas esta mañana no me dije
He aquí la rica indumentaria de los pobres
Ni el pudor democrático quiere ocultarme su dolor
Ni la preciada libertad hace que se imite ahora
A las hojas oh libertad vegetal oh única libertad terrestre
Ni las casas arden porque nos marcharemos para no volver
Ni esas manos agitadas trabajarán mañana para todos nosotros
Ni siquiera se ha colgado a los que no sabían gozar de la vida
Ni siquiera se renueva el mundo retomando la Bastilla
Sé que sólo lo renuevan los que están fundados en la poesía
Se ha engalanado París porque mi amigo André Salmon se casa

Nos conocimos en una bodega maldita
En tiempos de nuestra juventud
Fumando los dos y mal vestidos esperando el alba
Apasionados apasionados los dos por las mismas palabras cuyo sentido habrá que cambiar
Engañados engañados pobrecitos sin saber aún reír
La mesa y los dos vasos se transformaron en un moribundo que nos echó la última mirada de Orfeo
Los vasos cayeron se rompieron
Y aprendimos a reír
Partimos entonces peregrinos de la perdición
Cruzando calles cruzando comarcas cruzando la razón
Lo volví a ver a orillas del río donde flotaba Ofelia
Blanca flota aún entre los nenúfares
Él iba en medio de pálidos Hamlets
Tocando con su flauta los aires de la locura
Lo volví a ver junto a un mujik moribundo contando las bienaventuranzas
Admirando la nieve semejante a las mujeres desnudas
Volví a verle haciendo esto o aquello en honor de las mismas palabras
Que cambian el rostro de los niños y digo todas estas cosas
Recuerdo y Porvenir porque mi amigo André Salmon se casa

Regocijémonos no porque nuestra amistad ha sido el río que nos fertilizó
Terrenos ribereños cuya abundancia es el alimento que todos esperan
Ni porque nuestras copas nos echan una vez más la mirada de Orfeo moribundo
Ni porque tanto hemos crecido que muchos podrían confundir nuestros ojos y las estrellas
Ni porque las banderas ondean en las ventanas de los ciudadanos que están contentos
desde hace cien años de tener la vida y cosas menudas para defender
Ni porque fundados en la poesía tengamos derechos sobre las palabras que forman y deshacen el Universo
Ni porque podemos llorar sin temor al ridículo y sabemos reír
Ni porque fumamos y bebemos como antaño
Regocijémonos porque el director del fuego y de los poetas
El amor que como la luz llena
Todo el espacio sólido entre las estrellas y los planetas
El amor quiere que hoy mi amigo André Salmon se case.

Semblanzas

2009-08-23T13:21:00.000-07:00

1.

Aún había World Trade Center y quizás por eso también había algo de ciudad gótica. No era precisamente la sombra de batman ni un rescoldo nominal de Washington Irving. Acaso la pesadilla de Jimmy Herf en Manhattan Transfer (como dijo Mike Davis) y un gigantesco rascacielos que se te viene encima con todo y nubes. Los andamios y esa ciudad en la que los carteristas y los yonquis y los puertorriqueños salseros sustituyen las constelaciones de los marineros por un inmenso coctel de rótulos y fachadas anónimas. Los 90 fue la década del miedo y a muchos de los casi jóvenes de 30 nos tocó crecer en tal encrucijada de perversiones. Ahí estaba Giuliani en un piso número veintipico … “El búnker era el emblema de una administración que había cerrado inconstitucionalmente el City Hall Park [Parque del Ayuntamiento] a todo lo que no fueran espectáculos públicos autorizados por la alcaldía, la misma que había bloqueado varios puentes para acabar con una protesta de taxistas, que había colocado barreras en los pasos de peatones del centro de la ciudad para regular el tránsito de peatones y que, la noche más fría del año, había sacado a los sin techo a empujones de las camas guarecidas para hacer que se cumplieran las viejas órdenes de la magistratura contra las infracciones de la prohibición de llevar latas de cerveza abiertas en público” Ese era Giuliani en palabras de Wayne Barret. No estaría de más añadir que, por aquel entonces, un visionario ingeniero de palmares cursaba el Programa para Alcaldes de América Latina y El Caribe de la Universidad de Harvard. La Manhattan que había hecho estremecer a Lorca estaba convertida en una disneylandia conceptual. Era un experimento. El capital se estaba reconfigurando luego de ese vacío, digamos, primordial. Según Mike Davis “los medios de comunicación consideraban la intimidación fascista hacia los limpiadores de parabrisas, los mendigos, taxistas, vendedores callejeros y destinatarios de la asistencia social como el pequeño precio que había que pagar por los triunfos de haberse traído Disney (el imprimátur máximo de la seguridad tipo urbanización) a Times Square y haber vuelto a atraer el turismo a Nueva York”. Los estremecimientos son como eso que nos queda luego de que un tren se va. Si duda, fue también estremecedor y conmovedor el espectáculo que presenciaba Lorca en el año 29 cuando de las ventanas de los rascacielos caían burgueses suicidas llenos de anillos. Pero el robusto ingeniero de provincia también halló conmovedor el programa de Harvard. Y, quizás, por esa razón tenía la certeza de que la pequeña suiza centroamericana le reservaba el destino de su dichosa capital. La vanidad y las emociones son, muchas veces, más escrupulosas que los currículos académicos y las influencias políticas. Mucho menos estúpido que su hermano, y mucho más afín a la praxis política que a la verborrea new age, así fue como Johnny Araya hizo su carrera en el ejecutivo municipal. Y luego quedaría enquistado en la alcaldía a despecho de traiciones políticas. Pero Johnny Araya es de un ala distinta a los Arias. Los cismáticos mediados de los ochenta impusieron una grieta para que derrochara votos en los topes de palmares. Muy a pesar suyo la suerte estaba echada por las cámaras que le apostaron a Laurita Chinchilla. Y el aire se ponía enaguas y las marionetas bailaban.

Nuestra Próxima Presidenta

2009-08-10T18:10:00.000-07:00

Por aquello que alguno(a) aún no lo tenga claro...

Hitler y la Platina

2009-08-07T08:56:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=k6VYPBW8ALw

Costa Rocka (¿?)

2009-07-27T18:55:00.000-07:00

Husmeando (como es cotidiano) encontré este artículo del pasado 15 de Julio de la revista Rolling Stone en su edición argentina. Iba directo a Mútica, sin embargo al notar que cuenta con descripciones y aluciones algo llamativas, consideré daba tanto para su discusión así como para cualquier otro mecanismo de análisis en Cherac. Que lo ¿disfruten?

¨Costa Rocka

Algunas postales de una escena musical under que es pura vida.

Se suele pensar que Costa Rica (y Centroamérica en general) es un lugar solo de calipso, música tropical y donde Vilma Palma e Vampiros o The Sacados aún vienen a recaudar algunos colones de los bolsillos nostálgicos. No es una impresión tan errónea ni alejada de la realidad, como que también podés ver a los Infected Mushroom en el Club Vértigo, a Jairo en el Teatro Melico Salazar o a Piero tocando en la inauguración de un centro comercial de San José. ante 50 personas (según me contaron).

Pero en esta tierra también hay una escena musical local floreciente que tiene algunos exponentes con calidad de exportación. Basta recordar que fue una banda tica, Le Pop, quien ganó la primera edición del concurso latinoamericano de MTV La Zona de Combate, un par de años atrás.

Hace unos días estuve en el Jazz Café de Escazú, especie de La Trastienda local, en los conciertos de dos de los más interesantes grupos del under local. Primero, el trip electroétnico de Santos & Zurdo, dúo integrado por Santos Gassiebayle, un argentino radicado desde hace diez años en Costa Rica que toca el sitar de forma hipnótica sobre el drum & bass que dispara Fernán Castro.

Luego, Castro se calzó la guitarra para estar al frente de Parque en el Espacio, ajustado y potente cuarteto con aires al primer Radiohead y elementos progresivos que reúne, a su vez, a integrantes de otras destacadas bandas locales, como Gandhi y Evolución. Una suerte de "supergrupo" local.

Pero si vas para San José y tenés un corazoncito darkie como el mío, tenés que escuchar a Anemonah. Hacen pocas presentaciones en vivo, ya que invierten mucho en una cuidada puesta en escena, pero si no los podés ver andá a la disquería Insomnio y comprate Cage, su excelente EP debut: no te vas a arrepentir y solo cuesta 3.000 colones (unos 20 pesos).

Justo mi viaje a El Salvador coincidió con el recital de otra banda para seguir con atención: The Flying Pancake, un electro rock con mucha performance visual y un sonido que recuerda a Daft Punk y Empire of the Sun.

Y no me quiero olvidar del buen post rock de Poper, el indie instrumental de los jovencitos Zòpilot, y de Los Cuchillos, cinco pandilleros que ofrecen una divertidísima mezcla de surf y rockabilly en clave horror movie de los 50 y 60.

Entre playas y volcanes, la movida de chepe, como le dicen acá a la noche josefina, ofrece sonidos calientes y una escena que amaga con hacer erupción en cualquier momento.

A seguir conociendo.¨

Pueden verlo en Rolling Stone

* Imagen modificada con fines ¨ilustrativos¨

Quiero ser galán de telenovela

2009-07-20T09:33:00.000-07:00

“¿Qué porqué te quiero?, son mil cosas a la vez, es estar contigo es buscar tu abrigo, es un no se qué”.
Al valiente que se atreva a repetir tres veces esta frase frente a un televisor de perilla, blandiendo un cepillo eléctrico en su mano derecha; enquistado el tiempo en un ominoso mediodía de cualquier entre semana, mientras el fresco de mora borbotea pacientemente en la cocina…
Al valiente que conjure al Espíritu de Las Telenovelas Pasadas y logre desenterrar al mismo de su vetusto féretro de Topacio y Esmeralda, será visitado tres noches después por la arrulladora voz del mismisímo Carlos Mata* enfundado en una autoritaria bata de médico cirujano, quien, armado de un dedo acusador y una mueca de desaprobación silente señalará al invocador temeroso y le espetará la siguiente sentencia: “serás galán de telenovelas”.
Perteneciente a una milenaria estirpe de domadores de serpientes, el galán de telenovela es un aspirante a camaleón que ensaya una y otra vez el mismo papel calzando las botas escamadas del médico y del arquitecto, profesiones que a fuerza de repetición matutina deben hacernos creer que le endilgan el epíteto de “galán” a un mortal con un nombre sonoramente largo, en donde incluso su profesión es parte vital del abolengo que corona su nombre (el arquitecto…., el doctor….).
Tal parece que para llevar a buen puerto la travesía de un culebrón es necesario ser médico o arquitecto, lo que aún no está claro es si el galán escogió esa carrera como requisito para graduarse de galán, o si es la carrera la que desemboca en un incontrolable alud de galanura, sea cual fuera el caso, el arquitecto José Enrique Campos Miranda (interpretado estupendamente por el talentosísimo Arturo Peniche, toda una institución en lo que respecta al histrionismo rosa) deslumbró (¿y a quién no?) a la inocente Morelia con su aureola de macho cabrío de mediana edad y sexys kilos de más, la química en pantalla era innegable y contagiosa: durante mucho tiempo he buscado sin éxito un amor sincero entre las nobles muchachas que emigran hacia la capital en pos de un futuro mejor ó, (y más dramático) huyendo de algún pasado tumultuoso. Si hay algo que las telenovelas nos enseñan es que el amor franqueará todo obstáculo ya sea ceguera repentina, locura temporal y obviamente una diferencia abisal de clases.
El galán de telenovela sabe muchísimas cosas, sabe que a la hora de realizar un monólogo mental debe mover graciosamente la cabeza hacia arriba y torcer la boca como si se hubiera lavado la boca con bosta de vaca. (Precisamente el día de ayer pude presenciar una clase magistral del Maestro Carlos Mata en pleno monólogo mental, antes de emprender la huida en motocicleta por los foros de Venevisión), sabe también que a la hora de apechugar una terrible noticia debe manejar el acercamiento dramático y la música de mal augurio con la cadencia de un bailarín de tango, (porque no es nada fácil asimilar que la madre de nuestros hijos resulta ser nuestra media hermana).
Ciertamente la ignoracia puede ser bendición, pero también puede conducir a actos abominables: el día de ayer, realicé fervorosamente la invocación al Espíritu de las Telenovelas Pasadas, al terminar el sacrosanto ritual caí en cuenta de mi blasfemia: aparecióseme el Maestro Carlos Mata, flanqueado por sus arcángeles Guillermo Capetillo y Guillermo Dávila, ambos con sendas expresiones reprobatorias. El Maestro sacudió su bata de médico con furia mientras me dirigió las siguientes palabras: ¡Réprobo, infiel, nunca serás galán de telenovelas, porque tu… (acercamiento dramático y música de mal augurio) tu no tienes segundo nombre!!!.

*Si el lector ignora quién es Carlos Mata favor evitar leer el texto desde las primeras comillas hasta el punto final.

Mañana concierto de Ricardo Assjona

2009-07-03T13:24:00.000-07:00

Dejen sus comentarios, todo lo que quieran decir de este gran personaje, por el que la gente paga hasta 70 mil colones para ir a verle... Si me lo topo, lo orino... Lo juro!

Flow, flow, flow, flow, flow...

2009-06-26T13:32:00.000-07:00

Bismark Méndez dice: ¨Di yeiii suélteme ese Flowwww... y la pista arrrrrdeee!!

Flow, flow, flow, flow, flow... Flow, flow, flow, flow, flow...

Alabados sean los Turururus

2009-05-28T21:33:00.000-07:00

Pruebas irrefutables de su existencia.

My CheracBrute!!

2009-05-28T19:23:00.000-07:00

El ya popular MyCheracBrute sigue aumentando su cantidad de usuarios, a pesar de su escasa jugabilidad para algunos, sigue creciendo.
Por si no lo conoces, MyCheracBrute es un nuevo juego online para pasar el tiempo en la oficina, ya que al ser web-based no se necesita instalar software alguno, solo necesitas tener un browser que soporte Flash Player 10 para jugarlo. La idea del juego es simple, te creas un personaje y medida que ganas (o pierdes peleas) vas adquiriendo armas, habilidades y hasta mascotas.
Elige tu modelo favorito y a pelear!!

Los Cheracumbis!

2009-05-21T20:26:00.001-07:00

Presentamos la primera edición de los esperadísimos Cheracumbis!! Diviértase con su familia encontrando a su personaje favorito:

Betzumbi
Joaqumbi
Luizumbi
Jorgembi
Marcumbi
Bernardumbi
Kchumbi
Dougumbi
Carlumbi
Fabiumbi
Pablumbi
Diegumbi
Natalumbi
Patiñumbi
Gianumbi
Caritumbi

Gane grandiosos premios! Pronto más sorpresas!

A Benedetti

2009-05-18T14:51:00.001-07:00

Hoy la cosa está como una sílaba triste. Y cuando digo la cosa me refiero a la cosa en su acepción más amplia. Me refiero a la totalidad de lo que muchos latinoamericanos (jóvenes de casi 30) consideramos realidad. Me refiero, pues, a muchos de esos ingenuos latinoamericanos que teníamos poco más de 15 en 1997. Los que estábamos en primaria para el Quinto Centenario y los que no supimos mucho de la guerra en los Balcanes. Se trata entonces de ese espectro de la población que, a lo mejor, difiere de Jaques Derridá y considera la Guerra del Golfo como un episodio plausible. Sujetos típicos que alguna vez tararearon en el baño aquello de que “la era está pariendo un corazón, no puede más, se muere de dolor”. Acaso caminaron en la madrugada pensando de verdad que “una mujer querida o vislumbrada desbarata por una vez la muerte”. O quizás remozaron el viejo abrigo del abuelo para bailar ska. Aunque Benedetti fuera una especie de precursor de fantasmas amistosos hoy el alba llegó medio cruda. Hace un tiempo pensé que la inflación era una concesión que los economistas hacían a los nostálgicos, porque no hay mejor manera de computar el tiempo que inventariando monedas extintas. Hablo de la angustia que provoca la fuga de ciertas cosas. Los dígitos de esos otros precios que ya no están. Los de las cervezas del bar donde fuiste en el colegio o las cuerdas de guitarra para improvisados ensayos. Las cuentas de un taxi iluminado por la luz de esa otra muchacha. Por eso debemos agradecer a los economistas ciertas facilidades en el ejercicio de la nostalgia. Y quizás hoy el día es más propicio para tales pasatiempos. Porque alguien tenía razón y el mundo es similar a un ala rota. Aunque ignoro qué feliz mecanismo operaba en esos viejos tramposos y optimistas que siguieron creyendo en las letras mayúsculas incluso después de la picota e incluso después de que Peñarol ganara a Nacional. Su oficio era muy semejante al de los carbuncos, que son como gotas de sol. Y también era semejante al de los cirqueros. Pero no vamos a hablar acá de las huellas dactilares impregnadas de carboncillo ni de esa filatelia de la tristeza. Hoy la cosa está como una sílaba triste. Y a algunas canciones les amputaron la letra. Hay quienes dicen que es mejor hacer silencio. Digamos, pues, que murió de Luz y no de un problema intestinal.

Presentaaaamoooossss....

2009-05-12T09:24:00.000-07:00

Jose Angel / ¨Madre Soy Cristiano Homosexual¨

José Angel y su canción ¨Madre soy cristiano homosexual¨, toda una declaración de este buen hombre a su madre en una época en la que salir del armario suponía tirarse de cabeza a la mofa, la marginación y el insulto.

Madreee, no te pongas triste,
cara de virgen,
aquiiii estoy yoooooo.

Madreee, siga adelante,
no tengas temo-ooor.

No soy un ladron
que roba el corazon,
tengo un corazo-o-o-on
y un buen corazon.
Quien nos margina
cometeee un erroooor.

Madreee, en mi alma
siento un gran doloor,
por aquellos que son marginados
sin razooon.

Madreee, quien nos margina,
creo que pecan contra Dioooos.

En cuerpo y a-a-alma nos creooo,
tengo un fra-a-a-agil corazon,
quien nos margina
comete un errooooooooooor

Madre, soy cristiano homosexual,
mas que impo-o-o-orta el susurrar,
si yo soy cristiano homosexuaaaaal.
Madre, soy cristiano homosexual,
mas que impo-o-o-orta al comulgar,
por que soy cristiano homosexuaaaaaaaal

Imágenes Camotes

2009-05-11T19:08:00.000-07:00

uenas a todos y todas. Hemos de inaugurar este espacio, exclusivamente dedicado para postear todas aquellas imagenes que consideramos son importantes para compartir con el mundo Cherac.
Hemos de aclarar que no existe censura alguna. Gracias por sus valiosos aportes.

* Cualquier similitud es coincidencia.

Depeche Mode en Costa Rica!

2009-04-27T12:03:00.000-07:00

ACTUALIZADO!!

Lo publiqué en Mutica pero amerita postearlo en todas las paredes de Costa Rica!!!

Tal y como lo habíamos adelantado, la agrupación inglesa Depeche Mode se dará una vuelta por latinoamérica con su “Tour of the Universe” y estará en Costa Rica el 8 de Octubre.

El lugar y los precios están por definirse, aunque como adelanto se confirma que las entradas saldrán a la venta el 15 de Junio.

El “Tour of the Universe” comenzará el 6 de mayo en Luxemburgo. Recorrerá Europa y Estados Unidos.

Además de la fecha en Costa Rica se han confirmado México, Colombia, Perú, Chile, Argentina y Brasil.

La alineación actual de Depeche Mode está conformada por David Gahan, Martin Gore, Andrew Fletcher, Christian Eigner, Peter Gordeno.

* La imagen corresponde a la del 14 de Abril, fecha conmemorativa del primer y único concierto de DM en Costa Rica con su ¨Exotic Tour¨, segmento para Latinoamérica del Devotional.

Cómo reir por Celular?

2009-04-22T19:11:00.001-07:00

A continuación presentamos la medida universal de risa por celular (¨celular???... ah teléfono móvil!!¨).
Producto de la duda que genera cuántos ¨ja¨ escribir luego de recibir un mensaje, hemos optado por estandarizar los ¨jas¨ según la dimensión de gracia que ha producido.

* Cabe aclarar que luego de recibir un mensaje realmente sin gracia, la omisión de la respuesta es lo acertado.

Presentaaaamos...

2009-04-17T14:52:00.000-07:00

a la Pequeña Marisela Santibañez!

Charlton Heston tenía razon

2009-04-14T13:57:00.000-07:00

Aquél fue el día en que la Bailasucio decidió transmutarse en cuerpo celeste, esa noche el hoyo negro de sus caderas engullió inmisericorde toda mirada libidinosomasculina, se apropió de todas y cada una de ellas, y curtiólas en pequeñas escamas con las que se prodigó una resbalosa armadura de pescado recién sacado del agua.
Ya armada con su blindaje oleaginoso, la Bailasucio se trabó en mortal batalla contra un par de piernas masculinas, las cuales esperaban desesperadamente una justa recompensa para su cada vez más enhiesto huésped, Aquel par de bailadores con cada movimiento espasmódico de cintura nos convertía en testigos de un flagrante dime y direte genital, un diálogo a vivas voces y así, frotador y frotada sirvieron de preámbulo para librar toda la noche una guerra de guerrillas basada en rozamientos.
Fue así que la entrepierna de la Bailasucio comenzó a destilar el más intoxicante y feromonoso de los perfumes jamás esnifados por cualquier ser viviente, esto por supuesto gracias a la inquieta rodilla cómodamente instalada entre las extremidades inferiores más deseadas de aquel vaporoso recinto… un perfume tal, que sacó a los cangrejos ermitaños de la playa cercana, de la seguridad alquilada de sus latas de cerveza…un perfume tal, que hizo a las ballenas maldecir a la evolución y su genial idea de amputarles las piernas…, un perfume tal que entre la pequeña eternidad de un pestañeo y el deglutir un trago de ron con coca desde la garganta hasta el estómago, me golpeó con la fuerza epifánica equivalente a aquella primera masturbación: He aquí que fui testigo del autodescubrimiento del primate lampiño.
De repente me encontré franqueado por una especie indeterminada de primates lampiños, enzarzados en una orgiástica danza de pre-apareamiento grupal. Aquella calurosa noche presagiaba una frenética avalancha de cruzas, ya más de una futura cría estaba tramitando su salida del Limbo, y yo, debido a la apremiante carencia de mona en medio de la tormenta genital en ciernes, me sumí a regañadientes en racionalísimos pensamientos: el espectáculo de cuerpos y cuerpecillos en rítmicas convulsiones pélvicas me hizo recordar una y mil veces el pozo de los monos del Bolívar, casualmente, o de haber tenido un banano en mi poder, hubiera sentido un irrefrenable deseo de lanzarlo en plena mitad de la pista. Que tan simiesco es el comportamiento del primate lampiño obedece a una concienzuda y analítica observación, algo casi imposible de lograr debido a una inobjetable pertenencia a la particular especie de primate anteriormente mencionada, de esta manera, son extremadamente escasos los momentos en los que debido a algún desfase evolutivo, podemos desviarnos de la autopista arborícola y contemplar el camino que en millones de años no hemos recorrido: Millones y millones años de evolución solamente nos han otorgados brazos sin pelo y pulgares oponibles.
Al tiempo que balanceaba grácilmente un trago entre mi aterciopelada cola y la atestada pista de baile, le lancé una mirada de resignación y calentura a la Bailasucio, y me di cuenta, me di cuenta de que…ah la puta, me subí de nuevo al árbol y ni me dí cuenta.

De la inseguridad ciudadana (para los cuatro gatos que deben seguir metiéndose al blog con la ridícula tentativa de encontrar algo nuevo)

2009-03-25T12:01:00.001-07:00

Se trata, pues, de recordar (habermaseanamente, si se quiere) que el Estado de derecho requiere siempre de una justificación moral, o lo que es igual, que su legitimidad requiere una aceptación generalizada del ordenamiento jurídico. De acuerdo. Los iusnaturalistas, a lo mejor, partirían del hecho de que la ley es debatida, aprobada y promulgada por los órganos constitucionales competentes y de que existe una aspiración normativa a la justicia latiendo en todo ordenamiento jurídico. Pero, como se sugirió antes, el reconocimiento y aceptación de este accionar depende de que se pueda justificar como legítimo aquello que es legal. Y, además, se debe considerar la existencia de una serie de limitaciones estructurales en la aplicación de la justicia a través de la ley. Vamos más allá. El Estado de derecho moderno es un producto inacabado, digamos, una empresa llena de accidentes cuya manifestación, a menudo, puede ser irritante. Es propia de este Estado de derecho su propensión a legitimar un ordenamiento jurídico en circunstancias cambiantes (otra vez Habermas). De ahí se deduce que la voluntad de justicia de la sociedad civil organizada pueda ser una forma de corregir el proceso de aplicación del derecho o de innovar otras alternativas. Pero para que esta “corrección” posea validez (legitimidad) debe considerarse, apenas, como una ruptura simbólica, puesto que, de un modo o de otro, no debe contravenir el ordenamiento jurídico en cuestión. El tortuguismo de los transportistas, las marchas estudiantiles en las que prima una actitud de no violencia, son ejemplos de ello (aunque obste a los fachitas tropicales de nuestro país). Sucede, por otro lado, que muchas veces el ordenamiento jurídico experimenta una suerte de vaciamiento moral. Esto es, que no existe una legitimación procedimental que exprese dicho ordenamiento como algo positivo. Pero más allá de las maquinaciones subrepticias de los noticieros, debo confesar que, desde hace un tiempo, el asunto de la inseguridad ciudadana ha ocupado mi atención de manera, digamos, perturbadora. Ayer vi en canal 7 una nota que me invadió de angustia. Era algo normal, sin embargo. Uno de tantos. Nada más mataron a un hombre de setenta y pico de años para quitarle un revolver 38 y su hermano, otro viejito humilde, fue traslado a un hospital con padecimientos cardiacos debido a la impresión. Nada más. Luego los asomos de rabia y ese rencor ilegitimo del cual se valieron los comics para inventar superhéroes como batman que toman la “justicia” por sus manos. Nadie tiene duda de que la penalización es una venganza legalizada. Nadie tiene duda del deterioro de las condiciones sociales y el desempleo y la ausencia de políticas públicas integrales y que la agresión y que la prisión y los Derechos Humanos y la vaina entera. Nadie lo duda. Pero tampoco las lecturas de Foucault constituyen una vacuna contra el dolor y de nada vale conocer los detalles de la teoría del delito y la nueva psiquiatría. El mundo de la vida está más acá del bien y el mal y está mucho más acá de Foucault. Nunca creí decir esto, así sin más, pero se me hace que el problema es de orden práctico. Ya ha pasado muchísima agua bajo los puentes y algo más peligroso se articula en las esquinas y en los casas burguesas y en las barriadas miserables y en las pulperías y en los bares. Pero se trata también de un asunto de mercado laboral. Se llega a un momento en el que existe una estructura de crimen organizado que, más allá de moralidades o insipientes precauciones, ejerce una fuerza de atracción en el mercado laboral y, ahí sí, la cosa está en verdad jodida. Por otro lado, la rabia generalizada y el rencor y la impunidad pueden conducir a legitimar formas mucho más coercitivas para enfrentar esta atmósfera de inseguridad ciudadana. No sé si valga la pena preocuparse de esto o no. Total, en este país, como bien lo dijo Eduardo, nunca pasa nada. De momento sigamos resucitando el hecatombe memorable del 2001 y sigamos acariciando la breve gloria de derrotar a México (¡Bah!, como si de veras fuéramos rivales de tal estatura…).

Refrito tomado de a vos no te creo

2009-02-05T09:37:00.000-08:00

Se me ocurre que el fatalismo es una licencia que nos atribuimos los pequeños burgueses a fin de reivindicar el prístino ejercicio de la no elección. O quizás no. Quizás es una legítima condición de la mojigatería. Se dijera, en todo caso, que no podría existir autoridad moral capaz de imputarle a un sujeto, de esos bien empunchados, el tomar las cosas por los cuernos y esperar que todo salga bien. Aunque no haya mucho sentido en tal faena es preciso reconocer que hay una considerable cantidad de ropa lavada entre hoy y ayer. Y la repostería fresca apenas y se cuece en los eslóganes y en los falsos profetas que pescan celajes sintéticos bajo los arroyos. Si fuera 10 años más joven que feliz (como la canción…), tal vez trataría de resucitar efigies de héroes estampados en camisas ya en desuso. O tal vez pensaría que los Fabulsos Cadillac no son una manga de faquires porteños cuyo ascetismo consiste en convertir un clásico del ska en cumbia o en hacer canciones del Che para los desempleados del mundo. Y dejaría de lado opiniones serias y aceptaría que soy un inconfundible latinoamericano que se muere de melancolía y modernidad. A lo mejor sería uno de esos típicos sujetos tercermundistas que aprendieron a rasgar una guitarra con claros, aunque porfiados, propósitos seductores. Quizás por alguna chavalita del colegio o por la vecina que usaba minifalda. O acaso por una presunta afición rockera, la cual, degeneraría en un fastidio insoportable toda vez que se asegurara que Caifanes era la mejor banda de rock en español. Porque el rock en español no existiría más que como una curiosidad histórica que se llenó de la nostalgia rabiosa de los ochentas. Y Caifanes podría ser una banda cuyo mayor mérito consistía en poner a Robert Smith al lado de un mariachi. Ser un típico latinoamericano que seguía creyendo en las películas del Santo y en un póster de Pancho Villa y también en Ian Curtis y en Lou Reed. Y ver películas de Cantinflas los domingos y morir de risa con Trespatines. O creer, además, que algún día escribirías en la Rolling Stones cosas similares a las que escribió Hunter Thompsom y que Allan Gingzber aún caminaba por las calles de New York. Peor aún (o quizás no): ser de esa otra variedad de latinoamericano con mayores rentas para la obsolescencia y tener todos los discos de Silvio Rodríguez y todos los antipoemas de Nicanor Parra. Y acaso justificar tus impúdicas aficiones silbando temas de Joaquín Sabina o de Albert Pla. Estremecerse cuando Hugo Chávez y Rafael Correa cantan de tu querida presencia, Comandante Che Guevara y defender los años en que bebías cerveza fiada. Ser un típico latinoamericano que olvida su vocación fatalista con un par de tragos y que recibe noticias de un mundo on-line sin saber muy bien como se pronuncia la palabra squirrel (no se vale preguntarle a Dios, o a google). Apenas eso pasa por tu mente cuando te ponés a pensar en tener diez años menos que felicidad y en ser poco más que un típico latinoamericano vio a su padre cantar canciones de Julio Jaramillo. Así vale la pena ser fatalista, aunque sea como mera extravagancia de pequeño burgués casi universitario. El subdesarrollo es una especie de coma espiritual inducido por quienes realizan los inventarios de la omisión. En una ridícula tentativa por entrar al lobby de tu tiempo estarías un día pronunciando un pésimo inglés y mencionando canciones cajoneras. Mientras las figuras de esos otros héroes se solazan en la más brutal masificación y los empuchados de otrora leen a Benedetti y buscan canciones de Pablo Milanés y de Jaguares en youtube para enviárselas a sus novias. Te verías tragándote cualquier deseo de reprocharle a Ricardo Monatner por que tu mundo online es un laissez faire laissez passer con una moda que casi no condena. Y ya no importan nada las disputas entre liberacionistas y mariachis.

De Dios, Google y la vida

2009-01-28T07:25:00.000-08:00

Debo empezar este post, afirmando que soy un hombre espiritualmente confundido, lo que me lleva a preguntarme, a quien debo recurrir cuando me siento mal, cuando estoy feliz, cuando debo tomar decisiones o simplemente cuando en en día a día necesito resolver mis cosas. Al licor? al café? a mi amada? a mis amigos? a mi familia? a mi jefe japonés? a Dios? Nadie a pesar de sus grandes esfuerzos ha podido resolver y dejarme tranquilo con sus consejos, incluso hay algunos que ni siquieran han respondido a mis llamados.
Pero que curioso, como diría el Dr. Abel Pacheco, sólo hay alguién que ha podido responderme siempre que lo necesito, en las buenas y en las malas y justo con las palabras precisas, en las situaciones más complejas, siempre está a mi alcance para dejarme satisfecho con su respuesta: Google.
Esto ha llegado a cuestionarme algo y plantearme una hipótesis: Dios existe, perdió su batalla en cielo, Satanás nos gobierna desde allá y Dios con el rabo entre las piernas y con su espíritu emprendedor y por supuesto capitalista y "erga homnes" fundó y creó la empresa Google. Así es mis cheracnautas, mi única explicación es que Google es Dios. Y no es que me haya convertido en un "geek" o en algún "masturbador tecnológico", simplemente es que Google siempre me responde, siempre me escucha, siempre está ahí cuando lo necesito.
Para muestra un botón, como muchos sabrán pronto daré el paso de formalizar mi vida, en estas vísperas de cambio, mi espíritu se llena de emociones de todo tipo, una mañana muy preocupado decido preguntarle a Dios (Google), si lo que me pasaba estaba bien o era normal? Sabiamente, Google me respondió que sí, y no con una, sino con muchas razones, lo que me tranquilizó y me hizo seguir con mi rutina.
Así que no se ustedes, yo encontré a mi Dios, Dios que encarnó en Google por todos nosotros, para nuestra salvación y que con ayuda de sus 12 discípulos: Wikipedia (antes San Pedro), Google Earth ( antes San Juan), You tube ( antes San Mateo) Yahoo ( antes Judas Iscariote, que lo aceptaron otra vez como apostol, traicionó a Dios nuevamente y fundó Yahoo, es un cabrón), Amazon (San Simón), Ebay (San Andrés), Facebook (antes San Felipe), My Space ( antes Santo Tomás), Skype (antes Santiago el Mayor), Messenger (antes San Bartolomé), Cherac (antes Santiago el menor) y el traductor de Google (antes San Matías, que es pichudísimo en lenguas); hacen hoy nuestra vida más fácil y quien sabe a lo mejor más feliz.
Les dejo esta interrogante, soy un hombre nuevo y mi conversión ha empezado!

PD: Olvidé a la Virgen María, que con su séquito de Marías, como la Magdalena, han recarnado muy hábilmente en el emporio de la pornografía (You Porn, Red Tube y ya sabrán ustedes cuanta vaina más)

Escrito un 31 de diciembre

2009-01-02T16:15:00.000-08:00

Las culminaciones de ciclos, por más arbitrarias que ellas sean y por más que en el fondo siempre nos quede la sospecha de que algo permanece quieto, a menudo propenden a la reflexión sesuda. En el caso de quienes somos menos sesudos que otros, digamos entonces, que versa sobre meros inventarios con pretensiones reflexivas. A decir verdad me gustan los inventarios, casi de un modo tan fervorosamente compulsivo como cierto personaje de Cabrera Infante. Partiendo de tales aficiones quisiera empezar enumerando, precozmente, si se quiere, algunos asuntos concernientes a este año que acaba. Presenciamos nuevamente una muestra de brutalidad y despotismo, perpetrada, ni más ni menos, por uno de los “estados” más canallas que ha conocido la edad moderna. Me refiero, como es de suponer, a la agresión despiadada del estado israelí contra civiles palestinos. Y me gustaría hacerme a los guantes con aquellos pretendidos nihilistas (y demás comunidades de blogueros o cínicos confesos) tan devotos, como son, al vale picha y a hacerse un cascarón con el mundo, únicamente, porque alguna vez no supieron cómo comparecer ante las piernas de una muchacha o qué sé yo. Si bien soy partidario de no tener partido, en materias de masacres, mi decepción no ha llegado al punto de convertirme en un sujeto del todo desalmado; aunque debo confesar que voy bien encaminado. No admito consignas gastadas ni internacionalismos espurios pero tampoco admito un vale picha disfrazado de júbilo decembrino. Naturalmente mi preocupación tiene un tinte muy matutino y estoy seguro de que con la noche llega el vino y con el vino el olvido y a modo de postre, una sonora carcajada y una que otra lágrima puede asomar hipócritamente mi noche de fin de año. Y los palestinos seguirán siendo asesinados por tandas de mil y las tías regresarán a su hogar y los coordinadores del movimiento social de mi país brindarán, revolucionariamente, con caique y Pilsen. Yo, seudo-aristócrata-piso ´e tierra, estaré perdido en un año nuevo y seguiré sin saber cómo putas se descarga un antivirus para mi computadora. Pero hay más. No sé si deba imputarle a Obama el hacerse el chancho y permanecer, muy a lo chancho chingo (nótese la versatilidad de la palabra chancho en el léxico popular costarricense), en una residencia lujosa de Hawai. Por supuesto, no creo que se deba censurar, a priori, al simpático negro, cuyas merecidas vacaciones lo alejan de emitir acuciantes condenas contra la política de Israel. No tendría sentido cargar de fascinación ética una política que apenas viene. No vaya a ser que de nuevo se estremezcan los andamios de Wall Street y no vaya a ser que el negro, por ponerse a defender esa vaina de los derechos humanos de los palestinos, termine por asustar a los inversionistas que verían en él, atisbos medio comunistas o medio chavistas. Lo cierto es que la cosa da para pensar y para rabiar. Pero también da para hacer berrinche esa otra constelación pomposa de descalabros. Mi país… Con su Chinamo y sus noticieros y los toros a la tica y la subrayada incompetencia de personajes tan nefastos como Edgar Silva o la anoréxica barata de Maricruz Leiva. Nuestro presidente y su pléyade de palomas pacifistas no se atreverán jamás a emitir un pronunciamiento contra la agresión israelí. Que va… Conviene destacar, como ya otros lo han señalado, que terrorismo es un término más normativo que descriptivo y nuestro eximio premio nobel de la paz lo sabe bien. Por eso es más sencillo y mucho más conveniente, desde el punto de vista político, entablar una lucha contra los viejillos que tienen en su haber un bala U (22 long) o una escopetilla remington y anunciarse en la tele en medio de una sesión de destrucción masiva de armas de caza. De ese modo ningún empresario ni ningún banquero se ofendería ante la posible resurrección del holocausto. Pero si nuestro premio nobel de la paz tomara su agenda de luxe, en la que se encuentran, debidamente anotados, todos los números telefónicos de los demás premios nobel de la paz del mundo y les solicitara hacer un voto de renovación conjunto y solicitar una intervención del Consejo de Seguridad en Gaza…. Ahí la cosa si pintaría distinta. Habría que ver si las compañías telefónicas de Guatemala (mejores que el ICE, naturalmente) permiten la comunicación con la Rigoberta Menchú, quien, de seguro, se encuentra en las selva del Quiché celebrando el año nuevo en el más frugal ascetismo. Habría que ver si Kissinger o Shimon Peres o Carter atenderán el llamado de su homólogo en tan inoportunas circunstancias. Mayores réditos políticos generaría, en tal caso, emprender acciones para pacificar nuestra relación con la naturaleza. Aunque las playas sean un descalabro y Escazú esté anegado de aguas negras muy refinadas y burguesas y las hijue putas lapas verdes se estén yendo al carajo. Mi presunto inventario, según se observa, ha dado vueltas en un mismo tema. En tanto no decida quedarme dormido en los dulces brazos suicidas del confort, podré seguir siendo de esos demagogos que pregonan lugares comunes en la red. Y podré seguir diciendo que, a veces, es mejor emborracharse y olvidarse de proyectos civilizatorios y romanticismos y dar por acabado este asunto y buscar la calidez que no puede dar el mundo en medio de unas piernas claras. No obstante, me resisto a vestirme con esa careta de falso nihilismo y vérmelas con un cinismo medio sintético que más raya en el patetismo que en el humor. ¡Salud 2008!

Varias paradojas sobre mis amigos

2008-12-17T08:56:00.000-08:00

1 Tengo un amigo italiano, inteligente, buen cocinero y guapo que NUNCA consiguió muchachas y que, por el contrario, se caracterizó por ser insoportablemente fiel
2 Tengo un amigo que se especializó en comercio internacional en el momento en el que se avecinaba la peor crisis económica desde los años 30 (justo cuando el comercio internacional empieza dejar de ser lucrativo)
3 Tengo de amigo a un excelente guitarrista que se asemeja a Gustavo Cerati pero en miniatura (algo así como un cerati micro machine)
4 Tengo de amigo a un fan del cartginés que, además, se parece a Alex Sintek
5 Tengo de amigo a un sujeto que debió sustituir a Carl Davis en vez de licenciarse en microbiología
6 Tengo de amigo a un médico que predicaba la medicina preventiva mientras engullía (en Morita´s) alimentos cargados en grasas polisaturadas (además de la pilsen, claro está)
7 Tengo de amigo a otro amigo que quiere ser médico
8 Tengo de amigo al Enano
9 Tengo de amigo a un emprendedor empresario cartaginés que, de no ser por su afición a las siestas y a la buena comida, estaría destinado crear el más colosal emporio de "repara-cosas-roba-esposas"

Nota: Favor agregar otras paradojas o antinomias, previsibles o no previsibles. Si faltó alguien favor no ofenderse. Deliberadamente no incluí ninguna paradoja relacionada con el autor.

10 años despueeeeés...

2008-12-09T11:46:00.001-08:00

Qué majadería otra vez estoy de necio posteando maires solo yo! Chshhh... No me importa!
Han pasado como 2 meses ya de la actividad por los 10 años de graduados del cole y hasta ahora alguien se digna a subir algunas imágenes. Gracias a Irene por las mismas!
No seás tan bárbaro!! Los años al chile no pasan en vano... Para algunos, después se dan por aludidos. Bueno ahí tan!

Recordando la Cultura del Guaro de Carlos Freer

2008-12-09T10:00:00.000-08:00

La soda y cafetería El Parque luce como un sitio predilecto para las astucias. Apenas y sumo dos sesiones de medio pinto con huevo picado y sin embargo ya tengo varios minutos de risa contenida y estupefacción. Lo que sobra siempre, y sobre todo en este país, son borrachos (digo…). Ambas sesiones de desayuno típico estuvieron salpicadas con la escandalosa presencia de eximios bebedores. La paranoia, alimentada por la temprana campaña política de Berrocal, en un principio, me arrojó a los linderos de curiosidades equívocas y me hizo pensar que aquel par de tipos que vi en mi primera sesión eran verdaderos justicieros pagados a sueldo. La brusca gesticulación facial de uno de los presuntos sicarios me hizo sospechar, además, que aquellos sujetos utilizaban su nariz bajo modalidades muy heterodoxas. Eran las 8 de la mañana de un martes cualquiera y yo me encaminaba a la oficina. Miré de manera tan persistente a uno de ellos que acabé por despertar ciertas sospechas, lo cual, básteme añadir, me obligó a pagar la cuenta casi de inmediato. A la semana siguiente regresé a desayunar y me topé con una escena que, más que suspicacias, despertaba hilaridad. Un gordo colosal y despeinado, acompañado de una muchachita morena, bebía una imperial a las 8 de la mañana. Sobra decir que el rostro de ese sujeto transmitía el más profundo dolor que jamás haya visto. No quiero exagerar. Completamente abotagado por el exceso de alcohol y con una iridiscencia ocular que sugería severas anomalías hepáticas, el hombre que se sentaba en la mesa 7 poseía, además, una voz brutalmente ruidosa. No era tarea difícil, en tal caso, escuchar y dar cuenta de las calamidades de su vida. Lucía una camisa polo color amarilla y unos pantalones manganos que le hacían ver excepcionalmente ridículo. Al tiempo que llegaba mi gallo pinto con huevos revueltos, el hombre de dimensiones escandalosas se aproximó a la mesera y se dirigió a ella: “reinita, ¿de casualidad usted tiene por ahí gotas amargas?”. La señora respondió afirmativamente y depositó el milagroso líquido etiquetado con Hombre Grande en una medida de 2 onzas. El hombre la tragó como una bestia. Luego le ordenó otra cerveza “prensada” con J&B y se encaminó hacia su mesa. Sin hallarse, estrictamente, en estado etílico, aquella masa de carne con bigote vociferaba y despotricaba contra un tal Amado que, según decía, le había estafado con un negocio de pólvora. La mujer, por su parte, era recatada en sus usos, más no así en su dieta. No me atrevería a apostar quién de ellos corría más riesgo: si el gordo o la mujer. Baste con decir que la señorita (por demás está puesto en entredicho su “señoritazgo”) había desayunado cerca de tres piezas de pollo frito y un plato de nachos. Después de un rato caminé por el Paseo Unión Europea (se dijera casi cosmopolita) y vi cantinas atestadas de hombres y mujeres. Hace un año se había hecho frecuente toparme con una pandilla de indigentes que me esperaba, rigurosamente, en la esquina del Parque La Merced para recibir de mis manos los restos de una pipa (resultado de una costumbre que aún conservo de beber agua de pipa diariamente). Habían desarrollado un procedimiento muy eficaz para extraer el coco y para compartirlo entre los miserables comensales. A más de 30 años desde que Carlos Freer dirigiera La cultura del guaro se me ocurre que la evocación no es del todo inoportuna. ¿Qué se puede hacer si no emborracharse en un país como este? ¿Y si no te emborrachás que podés hacer sino convertirte a cristo? Quizás no existe un sitio donde el fatalismo sea tan reiterado como en este país. Y me vale un cojón si a alguien le parece aburrido o peregrino lo que escribo. Quienes me conocen saben que esta diatriba no va contra el alcohol (por el contrario) sino contra la cultura que se construye en torno a éste. Desde el Club Unión o el esnobismo que hace de los epígonos ganadores de bienales, hasta los nicas naufragando con todo y aguinaldo en el Bar La Sustancia. Desde Tragaldabas hasta los más fantasmagóricos centros de reunión de mi provincia. Cuando veo ese gordo colosal pienso en mi país y pienso cómo se parece a un gordo colosal que come chicharrones y desengoma un martes en la mañana. Mi país como se parece a un naufragio de higos.

Anoche pensé en Bill Bixby

2008-12-04T09:24:00.000-08:00

Anoche mientras trataba de conciliar el sueño luego de pasar varias horas de plática (digo...) con mis buenos frens Oscar y Jorge, comencé a recordar y a pensar en la existencia de Bill Bixby, principalmente en su caracterización del Dr. David Banner.
Me provocó un enorme dolor (abonado a la ingesta de cervezas y tequila) imaginarme el día a día de ese doctor. Por qué? Supongan lo que debe ser contar con un físico pués nada del otro mundo, no tener mucha fluidez en la conversación (obviamente frente a una fémina), poseer una personalidad de por demás introvertida, y como si fuera poco usar esos pantalones de campana y zapatillas con tacón.
Ahhh pero la cosa no queda allí, viene lo peor! Se imaginan lo que es tener otra personalidad (dejemos de lado por un momento que fue por la exposición a radiación o no se que carajadas) y la misma sea un bicho de 1,92 m., con ojos verdes, pectorales del tamaño de una tapa de carro y cuadritos en la panza?? Osea, que el peor rival de Bill Bixby era él mismo!! Debe resultar inconcebible que le den por la jupa por uno mismo y no recordar nada! Osea, mientras el flacucho bonachón se pega la hablada, invita a la nena y paga, se expone al colorazo en caso le pateen el culo, etc, etc, etc., el viejo fortachón de hueco en la barbilla se lleva el premio sólo por que al otro le dió un arranque de ira. No jodás!!
Vieron qué triste historia! Por eso es mejor en caso de llevarse un colerón tener que vérsela con un par de horas de colitis, en vez de saber que Lou Ferrigno se va a ir con mi novia a la cama y no voy a recordar nada al día siguiente!

Vote PIDA

2008-11-26T08:53:00.000-08:00

Fin de la primera década del siglo XXI, época convulsa, vientos de cambio soplan sobre el mundo. Candidatos politizados, sin ningún compromiso ideológico, frívolos y corruptos.

Para este 2010 ya tiene una opción

Vote PIDA! Juntos Hacia El Progreso...

Para más información comuniquese con la casa club cerca de su hogar...

Como cagarse en Dios sin culpabilidad: Empoderamiento del mundo Ateo

2008-11-24T07:29:00.000-08:00

"Probablemente no hay dios, así que dejá de preocuparte y disfrutá de la vida".

Este eslogan lucirá en los autobuses de Londres a mediados de enero. Se trata de la primera campaña ateísta en Reino Unido financiada con donaciones de contribuyentes anónimos. Y ha sido un éxito. No es algo aislado. Esta semana se ha puesto en marcha una iniciativa similar en Washington. Parece que la hora de los no creyentes ha llegado. ¿Está el ateísmo tomando una nueva conciencia más activa en la sociedad?

No es fácil confesar que uno es ateo, es decir, que niega la existencia de Dios, según señala el biólogo Richard Dawkins, conocido como el rottweiler de Darwin por su férrea defensa de la teoría evolucionista. "La situación de los ateos hoy en día en América es comparable a la de los homosexuales 50 años atrás", escribe Dawkins en el ensayo El espejismo de Dios. "Los ateos son mucho más numerosos, sobre todo entre la élite educada, de lo que muchos creen", prosigue. El problema es que, a diferencia de otros grupos religiosos, no están organizados. "Un buen primer paso podría ser generar una masa crítica con aquellos que desean salir a la luz y así animar a otros a hacer lo mismo. Pueden hacer mucho ruido".

En El espejismo de Dios , Dawkins expone su hipótesis de que Dios no existe, sostiene que no necesitamos la religión para ser morales y que podemos explicar las raíces de la religión y la moralidad en términos no religiosos.

La razón de este nuevo movimiento está, irónicamente, en los propios fundamentalistas religiosos, según sostienen varios especialistas. "La beligerancia de las religiones lleva a la gente a tocar a rebato", explica el teólogo de la Universidad Carlos III Juan José Tamayo. "Las religiones han despertado de un modo social y culturalmente agresivo, porque reclaman una presencia en el espacio público; quieren intervenir en la vida privada y tener un peso político. En definitiva, quieren que los Estados sean confesionales". Una idea con la que coincide el filósofo Reyes Mate, profesor del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC): "La crítica a la religión resurge cada vez que la religión se quiere convertir en principio moral de la democracia".

Este nuevo ateísmo lucha contra la religión en la arena dialéctica. "Esa hostilidad que yo y otros ateos expresamos ocasionalmente contra la religión está limitada a las palabras. No voy a poner una bomba a nadie, ni a decapitarlo, ni a lapidarlo, ni a quemarlo en la hoguera ni a crucificarlo ni a estrellar aviones contra sus rascacielos", escribe Dawkins. De hecho, el propio lema del bus ateísta británico se aleja del dogmatismo. El probablemente reconoce que igual que no hay pruebas de la existencia de Dios, tampoco las hay de lo contrario.

Los mandamientos de Dawkins

En 'El espejismo de Dios', Dawkins presenta una lista de principios morales laicos válidos universalmente. La elaboró a partir de una lista encontrada al azar en Internet, para demostrar que son unos valores comunes que no necesitan legitimación religiosa. Estos son algunos.

- No hagas a otros lo que no quieras que te hagan.

- No pases por alto la maldad ni te acobardes al administrar justicia, pero disponte siempre a perdonar el mal hecho si media el arrepentimiento.

- Prueba todas las cosas: revisa tus ideas frente a los hechos y prepárate para descartar incluso las creencias más arraigadas.

- Respeta el derecho de los demás a estar en desacuerdo contigo.

- Fórmate opiniones independientes basadas en tu razón y en tu experiencia: no permitas ser manejado.

- Cuestiónalo todo.

- Disfruta de tu vida sexual (en tanto no hagas daño a nadie) y deja a los demás que disfruten de la suya.

- No adoctrines a tus hijos. Enséñales cómo pensar por sí mismos y cómo estar en desacuerdo contigo.

Fuente. www.elpais.com, 24 de noviembre, 2008

No se, no me importa

2008-11-18T08:28:00.000-08:00

Tal vez una de los mayores obstáculos a mi ascenso a la categoría de bombeta nacional, es que no tengo respuestas ensayadas, no poseo un guión que me “salve la tanda” ante el acoso revoloteador del reporterillo de "farándula". (Se publicó anteriormente un post sobre el origen de esta palabreja, ver "De profesión farandulero")
Puede ser esto precisamente lo que transfigura a los civiles en civiles, el barniz que disuelve las facciones de nosotros los genéricos, y nos endilga el epíteto de “maes”, a todos y cada unos de los dignos representantes masculinos de nuestra especie que no salimos en tele. Pero atención, la verdad, no es que me queje, puesto que mi condición de genérico deambulante me confiere el derecho universal a profesar mi religión favorita: la indiferencia, fe inmortal sostenida por sus dos sempiternos pilares: “no sé, no me importa”.
Existen tantas cosas que no me importan, que ignoro y tolero con un complaciente descaro, simple y sencillamente, porque nadie me lo pregunta.
Me sirvo de estas líneas para hacer un llamado unívoco, en favor de la ignorancia o en su defecto la indiferencia, para que estas pequeñas reglas de urbanidad sean acogidas, so pena de muerte, por taxistas cacatúas y peluqueros parlanchines (aunque taxonómicamente la denominación debería ser a la inversa). Deseo un silencio a prueba de balas entre mi punto de salida y mi destino, deseo con extrema vehemencia un mutismo de campeonato mientras me someto sumiso al aguacero de mis propios cabellos.
Desearía poder proyectar a voluntad, en mi frente, los sempiternos pilares ante las ráfagas inquisidoras de cualquier impertinente que desee conocerme a fondo sin mi previo concentimiento.
¿Es necesario tener una opinión sobre todas las minucias que no constituyen la arquitectura de lo que llamo mi vida?, ¿me es útil tener un color favorito, no soportar la mentira, ser pícaro o tímido, desear la paz del mundo, acabar con la hambruna mundial y salvar a las ballenas?
NS/NR.

El cambio climático visto por los fachos y los sucedáneos de Heildelberg

2008-11-03T10:29:00.000-08:00

Existe una consideración de tinte fascista solipsista no exenta de interés, al menos desde la perspectiva de su inmenso caudal imaginativo. Se refiere, pues, a las causas de la transformación vertiginosa de los patrones climáticos, o más bien, a las causas de la transformación en las determinaciones de la percepción del clima. Una vez que la eglógica placidez de la Región Autónoma de Escazú (RAE) dio paso a un absoluto descalabro urbano-territorial, y una vez que la brisa fresca de las montañas de San Antonio se embulló de un nauseabundo y soporoso vapor, entonces sí que empezó a importar el asunto del calentamiento global. Claro está, la historia no es nueva. El ya conocido fenómeno del reciclaje debe su origen, en parte, a la visceral molestia de los burgueses que veían sus playas de veraneo inundadas de embases desechables. Pero en la RAE poco importan esas cosas. Es absolutamente plausible que un peatón sea asesinado de manera impune por un yanqui frenético que conduce su camioneta (máxime cuando los únicos puentes peatonales son erigidos para los empleados de hipermás). Tan sólo porque el semáforo de perimercados se hace de oídos sordos ante los disuasivos vítores de un claxon y porque las calles de la RAE siguen siendo trillos de carreta con maquillaje de asfalto. Y sucede luego que los altos condominios son diminutas burbujas de confort en un sitio que no ofrece las condiciones básicas para ejercer plenamente la ciudadanía de un jubilado o un yuppie. Aún a pesar de que exista Tony Roma´s para los más parcos y el cine de Lindora para los espíritus más sensibles. La existencia al medio día, en opinión de estos hiperbóreos, requiere a lo sumo de las prerrogativas del aire acondicionado. De otro modo es imposible. Debo confesar, por otra parte, que tengo cierta simpatía por ellos. Es más, de un modo o de otro soy uno de ellos y hasta comulgo con sus consignas. Compartimos un mismo sentimiento de odio hacia el clima caliente. Lo único que nos diferencia en tales posiciones es mi inseparable ventilador TCC Fashion Fan Deluxe, de cuyas tres velocidades sólo funciona la segunda; sin olvidar, claro está, que mis 27 años de inutilidad consumada me mantienen firme en la convicción de ser usuario de autobuses y de cai-tech. Propensos como son a los ejercicios especulativos de toda índole, estos hiperbóreos han desarrollado imaginativas interpretaciones del aumento en la temperatura promedio de la RAE o, mejor dicho, de la percepción que tenemos de la temperatura (antes de seguir quiero recordar la memorable reunión de la Asociación de Mujeres de la RAE, llevada a cabo en el 2004 en la Plaza Itscatzú, en la que se sostuvieron conversaciones sobre el peligro de la gripe aviar, al tiempo que en Cañas, Paquera o en Cachabri la gente deliraba con el dengue). En palabras de muchos de ellos, lo que ha sucedido con la RAE (y en general con el Valle Central, exceptuando Cartago) se relaciona con un proceso de managüización y antioquización del clima.[1] Según estas consideraciones, el elevado número de inmigrantes nicaragüenses y refugiados colombianos (en especial de Antioquia) ha provocado una transformación en la percepción de la realidad climática, ya que éstos, a fuerza de habitud, son incapaces de concebir condiciones climáticas civilizadas. El mundo es una alucinación colectiva y la alucinación colectiva es la suma aritmética de todas las alucinaciones individuales. Cartago, sitio predilecto de curas, viejos y tuberculosos, es un campo de densidad poblacional bajo en el que aún es posible ver la niebla. Escazú, por el contrario, es un polo económico al que peregrinan miles de nicaragüenses y colombianos en busca de trabajo. Fuentes fidedignas señalan las reales intenciones que existen para elaborar un proyecto de incentivo a la migración escandinava, así como otro tipo de extravagancias como el establecimiento de una colonia sami (lepona, como le llaman) en el Bajo de los Anonos. Al parecer, el único obstáculo son los renos y la vocación trashumante del pueblo sami. De cualquier manera el problema está ahí y está lleno de hipotecas y de Wall Street. Según cálculos estimados por la asociación de meteorólogos de la RAE, cada vez que estos inmigrantes o refugiados pronuncian la palabra “casa”, la temperatura aumenta 0,1 grados centígrados.

[1] Respecto a este último punto quiero subrayar las incisivas críticas que ha recibido la oficina del ACNUR por parte del ex ministro de seguridad Fernando Berrocal.

Censura

2008-10-28T07:59:00.000-07:00

Por motivos de CENSURA se ha eliminado la Entrada Anterior.
Cherac, ahora si que No Como Otrosss...

La ciudad (refrito tomado de a vos no te creo, por cierto me vale una pinga que les parezca extenso)

2008-10-09T09:53:00.000-07:00

No se trata pues de un modismo europeo que encontré por ahí. No es el resultado de un fugaz pero intenso amorío con una ciclista holandesa. No se trata, por otro lado, de que me haya vuelto “come flores”. Es una preocupación elemental: el derecho a la ciudad, tal como lo ha definido David Harvey. La ciudad es el espacio más propicio para la vida humana y por eso es preciso defender nuestro legítimo derecho a gozar de ella. Ante cualquier digresión romántica me permito cerrar los trece orificios (según los mayas tenemos 13 orificios en el cuerpo, aunque yo aún no los he encontrado todos) y apagar la vela. Quién se incline por la idea de una naturaleza romántica enormemente bondadosa, a la que debemos regresar como se regresa a una “yoedad primigenia”, le recomiendo una sesión de mosquitos en Guácimo. De cualquier manera, conviene aclarar que una defensa de la ciudad no implica, bajo ninguna circunstancia, un desentendimiento total del medio ambiente. Por el contrario. Ese tipo de consideraciones deriva del establecimiento de un falso par antitético ciudad-naturaleza cuya insospechada dialéctica dista mucho de arrojar resultado alguno. La ciudad mantiene una interrelación profunda con el medio ambiente y viceversa. La ciudad imprime una huella ecológica y, a su vez, los elementos propiamente naturales determinan el devenir de una ciudad. De hecho la distinción es artificiosa y proviene de un tipo de conocimiento fragmentario. Siempre me ha resultado extrañamente llamativo el hecho de que las ciudades contemporáneas parecieran no estar hechas para soportar la lluvia. La historia de la humanidad es la historia de su relación con el agua. Me refiero pues al exceso de agua o, en su defecto, a la ausencia de ella. Naturalmente, las deficientes políticas de gestión hídrica de nuestros países han agravado esta situación, ya de por sí, engorrosa. Lo sospechoso radica en que, siendo la lluvia un evento natural (digo evento para hacer hincapié en su carácter súbito) tan familiar, sea motivo de sorpresa y, si se quiere, hasta de caos. No hay duda de que esto tiene que ver, también, con la ausencia de políticas efectivas de ordenamiento territorial e impacto ambiental. Acá es donde quiero detenerme un poco. El Estado debería garantizar un espacio en el que los ciudadanos puedan ejercer plenamente su ciudadanía y, en definitiva, la vida misma. Se trata de la noción de territorialidad en su acepción más ancha, pero también se trata de la noción de espacio con todos sus matices antropológicos tan ampliamente estudiados. Una defensa de la ciudad es además una defensa de los lugares. Viajando por las capitales centroamericanas es posible corroborar que, a diferencia de lo que señalan los adalides de AFC y los “viajeros frecuentes”, San José no es del todo tan fea. No quiero decir, por otro lado, que el resto de las capitales centroamericanas, a fuerza de “desteñimiento”, reafirmen una pretendida belleza josefina. En lo particular Managua me parece una ciudad maravillosa (con todos sus pesares) así como Guatemala, la cual, en mi opinión, es la única ciudad centroamericana con rostro capitalino (en un sentido estricto). San Salvador y Tegucigalpa son auténticas aberraciones y no por ello dejan de ser interesantes. Las ciudades se articulan en torno a las relaciones sociales de producción y a sus aspectos culturales. Un país en el que la concentración de la riqueza llegue a niveles escandalosos, naturalmente, tendrá ciudades con prohibiciones de variada índole. Managua es una ciudad que se desmaquilla aún luciendo su barricada, su coctel molotov y su júbilo de victoria. Aunque este último se encuentre mancillado por el pillaje, la demagogia y el soberbio Edificio Pelas. San José, pese a verse continuamente impelida a convertirse en un putero para red nicks, conserva espacios urbanos aún interesantes, en los cuales se desarrolla una dinámica cultural de gran riqueza. Por lo menos aún hay sodas, cantinas y uno que otro loco. Hace unos días leí un cuento mexicano que se desarrollaba, precisamente, en un burdel josefino y en el que figuraban yanquis por doquier. Vaya una semblanza lamentable. Lo peor es que nada de esto tiene que ver con que haya putas o no. Se trata de que la estructura productiva del país propenda a la treta. Las relaciones humanas que derivan de una nación en la que el sustento procede del aprovechamiento de capital pasajero (turistas), como es de suponer, propician el chulismo. Y hablamos de un chulismo que va desde la partida de golf hasta la conversación amable de un taxista (o una puta pretendidamente colombiana infundiendo lástima). La diferencia es de carácter cuantitativo: el golfista obtiene comisiones de real state mientras que el taxista saca una carrera de más o menos 20 dólares. Todo eso en cuanto a los intereses más difusos. ¿Qué pasa cuándo pensamos en la infraestructura que posee un país con tan desafortunados perfiles? ¡El hormigón! ¡La especulación inmobiliaria! Una invisibilización casi absoluta de las necesidades (y los derechos) del peatón. Pero no pretendo condenar la costumbre de motorizarse. En este país es casi una condición sine qua non para ser un auténtico sujeto. Máxime cuando se trata de buscar pareja (pero eso es otra historia). ¡Peor suerte con la percepción de la seguridad! Muchas personas sólo se sienten seguras cuando deambulan por los pasillos de un hotel guanacasteco, gastando cerca de 800 litros de agua diaria a expensas de la necesidad de muchas comunidades. O caminando en algún centro comercial que no sea el Mall San Pedro o el Centro Comercial del Sur, por supuesto. Defender la ciudad implicaría defenderla para todos y todas. No se trata únicamente de desplazar forzosamente a los elementos que no “embellecen” la ciudad y fomentar así su guetificación. Esa ha sido una política importada del primer mundo y adoptada en ciudades como D.F. y Bogotá. Pienso que debe ser un prioridad la defensa del derecho a la ciudad, aún en un contexto en el que prime el derecho a la propiedad por sobre cualquier otra cosa. Pero la ciudad, además, es un espacio de conflicto y tensión. Por eso hay continuos enfrentamientos simbólicos: la escenografía comercial, el disparate de las tiendas baratas en las que hay un imbécil hablando por micrófono. Claro, el asunto se las trae porque nuestras sociedades ya no parecen estar integradas por ciudadanos sino por consumidores ¡Derechos ciudadanos NO! ¡Derechos del consumidor! Pero la ciudad sólo se puede defender desde la ciudadanía (sea saint saimoniana, hobbesiana, robespiereana, marxiana, gramciana lyotardiana o la que putas sea). Y la ciudad se defiende como se defiende la cotidianeidad que la articula: la ciudad se constituye, también, a partir de una funcionalidad desde lo cotidiano. Por eso la ciudad es el escenario por excelencia para luchar, abolir e imaginar (retomo las consideraciones de J.M. Borrero en ese sentido). El joven Rimbaud visita la París de los comuneros y regresa a su natal Charleville lleno de decepción: “es solo un estomago” dijo el autor de El corazón bajo la sotana. Naturalmente Rimbaud se enfrenta a una cotidianeidad trastocada y trastornada. Pero nuestra cotidianeidad, la que articula nuestras sociedades, no es menos descalabro. Pienso en la rutina de levantarse y ser víctima de las presas, de las gordas que se “colan” en la fila, de los buses sucios con sus asientos ocupados, en el almuerzo derramado sobre el bolso, en la humedad resultante de una política sistemática de asfaltarlo todo, en las calles sin aceras, en los camiones arrojando toneladas de humo, en el fragor de los motores que no te dejan conciliar el sueño, en los camiones que transportan tóxicos, en la mierda entera que nos toca vivir cada mañana. No es, pues, una inquietud pequeño burguesa. O tal vez sí. A menudo los movimientos que se dicen alter-mundistas se preocupan de mucha dialéctica y de poca epiléptica. Las preocupaciones y ocupaciones ordinarias (por más resultado de ideología que sean) no son del todo cosas desdeñables. La gente muere de cotidianeidad (así como de confort, claro está). La gente muere de ciudad. Antes de despertar suspicacias sería muy pertinente dejar claro que no soy acólito de Johnny Araya ni mucho menos. Todo esto no es más (quizás) que una rabiata de media semana. No obstante, sigo convencido de la necesidad de defender la cotidianeidad antes de que ésta acabe sepultándonos.

Fray Sestaisen

2008-09-23T08:29:00.000-07:00

El Patoesfínter

2008-09-18T15:23:00.000-07:00

No es difícil establecer una relación directa entre la eterna carita de sorpresa del esfínter humano (llámese culo, corrientemente), y su función explícita: expeler caca, (llámese mierda, corrientemente). Es decir, si nos damos a la tarea de imaginar una repartición dramatizada de funciones corporales, podemos comprender la reacción facial del citado punto final del aparato excretor: “entonces, culo, ¿se encuentra el culo?”, “¡Presente señor!, -respondió el culo presto (que no es lo mismo que puesto, aunque a veces también se presta), ok, a vos te va a tocar ammm, emmm, pues, cagar.
-¿Queeee??? , protestó el culo indignado, eso me pasa por llegar tarde. Por supuesto las risitas burlonas de las demás funciones corporales y glándulas aledañas no se hicieron esperar.
Desde entonces el esfínter aun no sale de su asombro, ante tan poco decorosa función, se siente venido a menos, se siente menospreciado, se siente hecho…mierda.
Debido a esto y para subirle la autoestima a nuestro triste personaje (o acaso para no exponerlo a la chanza y humillación pública), el mismo ha sido encapsulado en un estuche de lujo: las nalgas, las cuales, irónicamente y pese a la peligrosa cercanía de su sorprendido vecino, son objeto de reverencia y veneración, es más, elevan a su tímido inquilino a la categoría de estrella internacional o local.
Está de más decir que unas nalgas torneadas, firmes, tonificadas, y merecedoras de cualquier otro adjetivo de esos que revolotean entre los ya tan familiares comerciales de maquinas de ejercicios; tienen la propiedad de conferir a cualquier hija de vecino en una “sex symbol’ de barrio, una legítima beldad de barriada, un tremebundo trofeo de carnoso abolengo. Si añadimos un semi-tortuoso paso por programas de concursos, paginillas de sociales de fin de semana y alguno que otro duelo a balazos entre encendidos pretendientes, tenemos la receta para el estrellato a nivel nacional (aquí cabe señalar que la palabra estrellato, resulta totalmente intercambiable por bombetez, se le ofrecen al lector las dos opciones para su gusto personal, favor utilizarlas responsablemente).
Devolviendo el discurso a ritmo de aleteo de gallina (de esos que nunca levantan vuelo) como el que devuelve un pedo inoportuno a las cavidades intestinales, mediante la milagrosa acción de apretar el esfínter, se me hace imposible no hacer notar la“enhiestez” de un trasero en la plenitud de sus facultades estéticas, mediante la oportuna comparación del mismo con el trasero de un patito. Ahora, el hacer notar la hermosura de un trasero humano mediante la contraposición de un trasero aviar, podría sugerir una alarmante predisposición hacia la zoofilia, pero francamente, me vale un cul*.

Peligrosísimo!!

2008-09-09T08:26:00.000-07:00

Las autoridades levantan a partir de hoy la voz de alerta ante el inminente arribo del huracán ¨Pat¨ a tierra nacional. Su llegada puede provocar estragos tanto los días previos y ni qué decir cuando por fin toque suelo patrio.
Se recomienda abastecerse de bebidas post-mica, Tribulis y Hepatipro en abundancia además de agua de pipa y té de manzanilla.
Estaremos informando ante cualquier acontecimiento.
Repetimos, peligrosísimo, tome las precauciones!

De patadas y otras exquisiteces de la vida

2008-09-06T18:46:00.000-07:00

Las patadas deben ser (me refiero no al acto propio de patear sino a la patada sustantiva) algo viscoso, como una mala palabra (una de esas que son bien malas como los dictadores). No creo que sea del todo ocioso dispensarle cierto grado de atención algo tan familiar como las patadas. A mí, en lo personal, me han dado de patadas toda la vida. Y más allá de la ostensible firmeza de tales situaciones, quisiera, ante todo, reiterar que en mi opinión son viscosas como una mala palabra. No quiero parecer melodramático de cualquier manera. Hay patadas exquisitas y si se quiere dulces. Incluso las hay felices. Me refiero a esas patadas certeras que atinaban en la tibia enemiga de algún compañero de escuela. Me refiero, pues, a esas patadas que el esnobismo ha dado en llamar puntapié. A mí me han pateado en todas partes y a toda hora. O me han dado puntapiés, que de un modo o de otro es lo mismo. Me han pateado en los testículos y también en las axilas. Aunque sé que no volverá a suceder jamás (amenos que intenté ingresar en la logia masónica), debo confesar que también me han pateado la lonchera. A menudo los jueves de 2 x 1 en Casa Vieja era víctima de tales agresiones. También los viernes en el Bar México, aunque ese establecimiento era menos propenso a tan desafortunadas bienvenidas. Había algunos en los que recibías un puntapié en la lonchera (como en el Hotel Costa Rica) y otros en los que se recibía una patada (como en el Bar La Nave). Pero había otros bares en los que nunca se recibía patadas. Pienso en El Cóndor, en la Soda (Bar El Guarco) o en El Muellecito (donde principió un primer periplo a bordo de la tristemente célebre Chirihuahua). De todos esos bares vacunados de patadas, el más amoroso, sin duda alguna, fue el extinto Rancho Grande. Tocayo de mi padre, Gerardo ofrecía tragos de guaro acompañados con morcilla a 65 colones (cuando corría el año 97, claro está), sin que mediara el menor asomo de patadas ni mucho menos puntapiés. No era raro ver salir a este servidor y a sus compañeros en estado etílico grave. Y sin embargo, más allá de la bondad del Rancho Grande, desde aquellos tiempos ya empezaba a sentir que las patadas eran algo viscoso. Cuando dejé de ser joven y empecé a comportarme como un auténtico pederasta aparecieron otro tipo de patadas menos simpáticas: cuando te patean la cédula. Recuerdo que la primera vez que experimenté esa horrible sensación, mezcla de agravio e impotencia, estaba acompañado de Pablo. Era una noche de esas en las que nada se atreve a pasar y en las que el año 2005 parecía una injuria dulce. Subimos hasta el lugar donde estaba el Café Apolo, sitio frecuentado por colegialas, célebre por el favor de dispensar licor furtivamente. Llegamos hasta el dichoso café-bar y yo ordené sendas imperiales. A pesar de que un grupo de chicos bebía licor de manera nada discreta, los encargados me respondieron que en aquel lugar no se expendía bebidas alcohólicas. Esa fue la primera vez que me patearon la cédula. Luego transcurrió el tiempo y me patearon toda clase de cosas (excepto loncheras naturalmente). hace unos días un par de señoritas se sentaron junto a mí en la barra de un bar. Intercambiamos miradas y arriesgadamente respondí a una de sus preguntas: are you waiting for someone?... a simple vista un acto en sí mismo fútil. Sin embargo, tratándose de un angloparlante tan mezquino, la situación fue tensa. Una de las chicas, pese a mi pésimo inglés, correspondió a mis bromas con hermosas sonrisas. Cuando llegó la pregunta de rigor (where are you from?) sobrevino lo que sobrevino: la tipa era israelita y yo costarricense. No soy antisemita (menos cuando tiene que ver con mujeres, no acostumbro pedir visa para bajarme los pantalones) no obstante la tipa se desfiguró al escuchar que el tipo a quien se había dirigido era un centralamerican. En ese momento sentí que me pateaban los escapularios, los rosarios de mi madre, mi primera comunión, mi pasaporte, mi nacionalidad, mi ateísmo, mi antiimperialismo… Las patadas son algo viscoso, como una mala palabra o como un nacionalidad.

Angelito Bovino

2008-08-22T10:41:00.000-07:00

La semana pasada me encontraba leyendo La Nación, cuando de repente me asaltó un anuncio de la Sociedad Vegetariana Costarricense, promoviendo este estilo de vida que encuentro la verdad a falta de otra palabra: deleznable o detestable, debido a esto me permití enviarles un pequeño pensamiento motivacional al respecto:

Angelito bovino engendrado en matadero
heme aquí elevando plegaria al Dios de las Bocas,
bendíceme pues, molar e incisivos,
se aprestan ansiosos a rumiar la ofrenda.

Divino derecho de consumir a los vivos
cebando mi plato con sangre de muertos,
¿tubérculo a un lado equilibraconciencias?
bendita suerte de predador domesticado:
ayer vaquita, hoy taquito de alambre.

Venga toda la creación a reverenciar mi cuchillo,
todo aquello vivo dormite en tenedor,
todo porcinito que olvide su nombre:
que todo estertor colme un millón de chifrijos.

Amén.

Y esta fue la respuesta ante tan sinceras y encendidas palabras:

"Se puede sustituir el ángel bovino por un ser humano, si se es caníbal, o por cualquier otro ser que siente el dolor y no quiere morir. No ayuda en nada a reducir el sufrimiento en el mundo, pero si a reverenciar el placer del paladar por encima de la vida de los demás. El gourmet del chifrijo, quizás? O el pachuco insensato? Eso lo dejaremos a la interpretación.
Poesía barata, en fin."

Que dolorsch...

2008-08-19T07:48:00.000-07:00

Que no es lo mismo, pero es igual...

2008-08-13T09:29:00.000-07:00

El caso de la niña fea cantora en Beijing, ha destapado y hecho recordar una serie de acontecimientos similares en todo el mundo (recordemos a los famosos "Milli Vanilli" de gringolandia), y por supuesto Costa Rica no es la excepción. La OIAP-Ch se ha dado la tarea de desenmascarar al trovador cartaginés Fabián Coto, quién al parecer utiliza en sus presentaciones tras bastidores a un tipo cuyo nombre aún desconocemos (se rumora que responde al nombre de "Vincent"), de quien tan sólo pudimos obtener una fotografía.

De profesión farandulero...

2008-08-11T12:13:00.000-07:00

FARÁNDULA, 'pandilla, cuadrilla, especialmente la de comediantes vagabundos', 1603, 'profesión de farsante', 1732. Probablemente del occitano farandoulo, fem. farandola, 'danza rítmica ejecutada por un grupo numeroso de personas que corren dándose la mano', 'el grupo de personas que danza de esta forma', derivado del verbo farandoulà, que parece ser alteración de brandoulà 'oscilar, tambalearse, contonearse' por influjo de flandriná 'haraganear' 'remolonear'.
DERIV. Farandulero, fin del siglo XVI.
Curiosa manera de evolucionar tienen las palabras en este nuestro hermoso lenguaje, tomemos por ejemplo el vocablo “farándula” o aún en su mucho más molesta derivación: “farandulero”, el cual, desde sus orígenes allá en los tiempos de la Edad Media, hasta nuestros días, el mismo vocablo viene a significar,…
..exactamente lo mismo.
La próxima vez que que me entere sobre el trivial chisme, rompimiento o matrimonio de alguna pareja de “faranduleros” no voy a evitar pensar en lo apropiado de tan dudoso calificativo.

People say I'm Leysi

2008-08-06T09:33:00.001-07:00

La opera de siglo XIX coincidió con la consolidación de una burguesía aristocratizada que requería, entre otras cosas, mostrar su poder de manera simbólica (bla bla bla…). En ella se fusionaban expresiones de diferentes reinos sensoriales matizados con referencias cruzadas y múltiples intertextos. Con el perdón de Tony, debo decir que las viejas burguesas de aquel entonces consumían la ópera como en la actualidad las viejas burguesas consumen las telenovelas. No es fortuito que una pieza como Manon sea, en sentido estricto, el antecedente argumental de las telenovelas actuales. El lenguaje de la posmodernidad, que todo lo santifica y lo mistifica, ha permitido, para goce de las viejas burguesas menos favorecidas en su intelecto, que les sea dado el favor de poder asistir a los estrenos de la opera sin que obste su afición por las telenovelas de moda. Habrá alguna que se incline más por la una que por la otra pero, en definitiva, todo se vale; al menos hasta que las telenovelas colombianas sean consideradas exquisitas piezas clásicas y las gasolineras ruinas románticas. En rigor, las artes visuales e incluso la gastronomía no han corrido suerte muy diferente. El pasado lunes asistí a una exposición donde se ofrecía comida indígena acompañada con birra (Rebeca se quejó de que la chicha fue insuficiente). Desconozco, en todo caso, si tales representaciones y tales licencias serán poderosas a que alguna vez se oficie un convite en el que los comensales degusten mejillones con chicha o pjibayes al pesto con un buen bourdeux (ese no suena del todo mal). Lo cierto es, como recordó Carlitos Fallas recordando a Bloch, que cada hombre (sic) se parece más a su época que a su padre. Por eso me ha resultado particularmente llamativo el asunto de que la sensualísima Leysi Suárez posara desnuda sobre un hermoso caballo con la bandera peruana (nada tiene que ver, por cierto, con el hecho de que a mi padre le guste más Iris Chacón que Leysi Suarez). El episodio, por demás hilarante, me llama la atención debido a múltiples razones, entre las que conviene citar la expresión del Ministro de Defensa peruano al respecto: “no puede ser utilizada (la bandera) como calzón o támpax”. La polémica vedette es reconocida por sus desnudos en el cine nacional y por su presunta relación sentimental con el narcotraficante Óscar Rodríguez, alias el “Turbo”. Según se observa, la mojigatería del gobierno peruano jamás iba a consentir que una chica con semejante currículum (por más que hayan elegido como presidente a un narcotraficante) montara un soberbio rocín, empleando como mantillón, nada más y nada menos que la bandera patria. La tipa, entonces, fue denunciada ante el Ministerio Público por ultraje a los símbolos patrios. Más allá de que Leysi Suárez sea beneficiaria de indiscutibles atributos físicos (vaya si lo es) cabe preguntarse cómo ha de ser tipificada tan extraña contravención: ultraje a los símbolos patrios. Guardando las distancias, me gustaría evocar la imagen de Engéne Delacroix: La libertad guiando al pueblo. Convendría destacar que, al igual que la revista peruana D´Frándula, aquella obra escandalizó los pulcros salones las elites. Me gustaría, así mismo, dar una concesión irreductible al análogo peruano: la mayoría de los hombres heterosexuales de América Latina preferiríamos pasar la noche con Leysi Suárez que con la Libertad de Delacroix. Quizás porque, dichosamente, nos parecemos más a nuestra época que a nuestros padres.

CHOFIMARE

2008-07-24T13:54:00.000-07:00

En el Cheraconservatorio Del Oficio Mal Remunerado (CHOFIMARE) acreditamos su experiencia en distintas ramas del saber y el no saber práctico. Contamos con la aprobación del CONEINF (Consejo Nacional de Educación Inferior) y con un cuerpo docente altamente calificado.

Nuestras Carreras:

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)

2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Pistero de gasolinera)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Constructor)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Constructor)

8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)

10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de cartas)

11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes en las esquinas)

12. Especialista en Logística de Alimentos (Mesero)

13. Clasificador y Acopiador de Frutales y Legumbres (Verdulero)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de sándwiches en el estadio)

15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor ambulante)

16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de calles)

18. "Freelance" (Trabaja en lo que caiga)

19. Técnico en refrigeración y empuje (Heladero)

20. Especialista agrónomo de espacio reducido (Jardinero)

21. Técnico en seguridad de bienes muebles en espacios abiertos (Guachimán)

22. Chef y freidor gourmet especialista en platos enriquecidos con colesterol (Sodero)

22. Especialista en terapia contra la continencia sexual y la masturbación compulsiva (Prostituta)